urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga душа как тяга душа как тяга 2009-12-21T21:47:43Z urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:20325 2009-12-21T21:47:43Z 2009-12-21T21:47:43Z мобилка показывала 23:16; комп считал, что сейчас 23:46, а яндекс выдал местное время - 22:37.<br /><br />Юле.<br /><br />Все ключи у меня.<br /><br />Снег на месте. <br /><br />Мороз прилагается.<br /><br />Напротив стоит пейзаж 8х8 см, жгучее солнце и дикий ветер. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:20074 2009-12-19T14:46:32Z 2009-12-19T15:23:11Z Связей так много, а время летит так быстро, что ты неизбежно по отношению хоть к кому-нибудь оказываешься свиньёй. Остаётся только выбирать, по отношению к кому именно ты будешь свиньёй сегодня.<br /><br />Довольно часто я оказываюсь свиньёй по отношению к самой себе. Хотя, похоже, для ребёнка я оказываюсь ею чаще.<br /><br />Всеми фибрами чувствую, как приближается Юле. Вокруг (ура и ужас - отвыкли) нормальный снег и нормальный мороз. По этому снегу такси отвезло меня к Солнцу. Бумажка с адресом. Приличных слов для обозначения расположения этого района у меня нет; но зато у Солнца свой титан с индивидуадьной регулировкой отопления.<br /><br />Я, конечно, не смогу представить, через что она прошла; первые пять дней Солнце пыталась в суде защищаться сама, но потом её просто отвезли в кардиологию. Но в этом сомнительном деле с сотнями тысяч исчезнувших денег заинтересованной в правде стороной оказалось не только Сонлнце. В результатепосле судебных разборок вопрос с деньгами отпал, но с фирмы уволили практически весь коллектив. И ладно, говорит Солнце, всё равно я там засиделась, сколько лет на одном месте.<br /><br />Характер у Солнца не изменился, но внешне она сдала. Хотя я, наверное, за эти полгода сдала ещё сильнее.<br /><br />***<br /><br />Сейчас мне не спится, я пью "бронхосан" и набрасываю эти вот заметки, чтобы позднее перенести их в сеть. Но настроение всё равно клёвое, потому что..<br /><br />это фантастика<br /><br />Белый Волк приснился и я снова люблю, могу жить и делать любую дурную работу. Мой дорогой, далёкий и женатый, спасибо тебе.<br /><br />Хехе, я не исключаю, что он таким образом (снясь!) многих своих бывших девиц курирует, чтоб не раскисали. Встряхивались, собирались - и дальше. А я всегда говорила, что встреча с Белым Волком неизбежно меняет человека, контакты с бодхисаттвами даром не проходят. Следовательно, чем больше девиц окажется в постели у Белого Волка - тем лучше будет этот мир. Без шуток.<br /><br />Хотя чувственного практически не было и самое клёвое из сна - это то, что Белый Волк был рад мне и меня (несмотря на моё противодействие) несло к нему, как ветром, мы вместе учились рисовать, причём он по программе ушёл вперёд, но догнать его было вполне реально, я старалась не глядеть на него и сесть подальше, а в результате оказалась за его партой вплотную к нему. Сделала набросок, а потом мы оставили рисование и потянулись друг к другу. Конец сна не помню, то ли Белый Волк успел меня обнять и прижать к сердцу, то ли я проснулась посреди этого сближения, но со мной осталось чувство радости и того, что меня охраняют. Хранят.<br /><br />Ему зачтётся.<br /><br />У этой любви нет будущего, но зато есть она сама. Я забежала в любимую церковь поблагодарить за это чувство.<br /><br />Прорабатывать тему желаний - это значит желать только воли Бога.<br /><br />***<br /><br />Максим Леонидов - молодца.<br />"Какая ты есть"<br /><br />слушать можно тут: <a href="http://www.muziboo.com/aprellskaya/music/leonidov?utm_source=single_song&utm_medium=embed&utm_content=song_link&utm_campaign=embeds#">http://www.muziboo.com/aprellskaya/music/leonidov?utm_source=single_song&utm_medium=embed&utm_content=song_link&utm_campaign=embeds#</a><br /><br />Как я хотел бы увидеть Тебя, как будто бы в первый раз<br />Такой, какой Ты сама себя создаёшь каждый день и час.<br />Без громких побед и званных обедов, где каждый несёт свой крест,<br />Как я хотел бы увидеть Тебя такой, какая Ты есть.<br /><br />Сапфир, сиявший звездою на небе, теперь у меня в столе,<br />Великий Могол и Великий Гетсби нервно курят на заднем дворе.<br />Порой мне казалось - мы вышли из тьмы, но Солнце садится и мы<br />Руки за спину бродим опять гуськом по колодцу тюрьмы.<br /><br />Когда-нибудь лев ляжет с ягненком, но это потом, а пока<br />Шевчук, оставь в покое Киркорова, Киркоров, не тронь Шевчука!<br /><br />Учитель Крестьянин велел мне ходить босиком,<br />Учитель Индеец велел мне дымить косяком,<br />Потом я чертил себе мантры на лбу, на грудь вешал крест, а на стенку - Бабу,<br />Но если в душе лишь взведённый курок, скажи, откуда там может быть Бог?<br /><br />Как я хотел бы увидеть Тебя без замков и границ,<br />Без мечетей, церквей, синагог и без официальных лиц,<br />Без пьедесталов, без Гремми, без Оскаров, без первых и третьих мест,<br />Как я хотел бы увидеть Тебя такой, какая Ты есть.<br /><br />Когда-нибудь лев ляжет с ягненком, но это потом, а пока<br />Шевчук, оставь в покое Киркорова, Киркоров, не тронь Шевчука. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:19905 2009-12-09T00:27:51Z 2009-12-09T00:33:04Z Хре но во.<br />Спишь под телевизор, ни о чём плохом не думаешь, просыпаешься перевернуться на другой бок и в этот момент накатывает удушье. Ну - астма моя любимая. Что я буду делать тут одна, если станет совсем плохо? Молиться, конечно - это такие благие намерения. На деле я курю и смотрю онлайн "Друзья" - с самого начала. Тут вот: <a href="http://seriali.su/druzya/">http://seriali.su/druzya/</a>. Звук оставляет желать лучшего, но я их всех слишком крепко и давно люблю чтоб обращать внимание на такие мелочи.<br /><br />Это как с родственниками. На днях бабушка принесла из магазина два продукта по цене одного: к макаронам, которые детька любит, был намертво пришпилен кетчуп. Так, что срок годности можно было посмотреть, лишь разделив этих сиамских близнецов. Кетчуп оказался всего лишь на три года моложе моего сына-школьника и срок годности этого кетчупа закончился всего лишь в августе. В реальном времени в тот момент заканчивался ноябрь.<br /><br /> - Зачем ты ЭТО вообще домой принесла? - спрашиваю у бабушки.<br /> - Ну, думала: может, ты будешь есть...<br /> - Я себя не на помойке нашла. Выбрось немедленно.<br /> - Нет, ну давай сначала откроем. Может, он живой ещё..<br /> - Я это есть не буду.<br /> - Тогда, может, маме отдадим? - в смысле, моей маме, её невестке. И это ж на полном серьёзе...<br /><br />И это, главное, повсюду. Сколько знаю семей - везде что-то выбрасывать способны только молодые. У Сусликовых родителей источником стресса является её брат Франко, вытаскивающий из диванов истлевшие телогрейки. У бабушки Честера нельзя есть ничего, если оно не сварено в тот же день. Особенно - селёдку (несколько проглоченных слов). Лазурная пользуется длительными отлучками своей мамы, которая часто ездит на родину в другую бывшую республику ссср-а, но тут случай вменяемый, потому что мама более-менее молодая. В моей семье это я.<br /><br />Никогда не забуду этот кусочек у Ремарка про царапины на полировке мебели, которую таскала за собой женщина, бегущая от немцев из страны в страну. Она бы из-за рубцов на своём сердце, похоже, переживала бы меньше - их-то не видно, а уж бросить эту мебель вообще не могла, хотя все обстоятельства складывались так, что надо было, вообще-то, думать о себе.<br /><br />Мне было лет пять, когда родственники впервые обнаружили во мне склонность легко дарить свои вещи и общую незаинтересованность в материальном. Надо сказать, дед мой зарабатывл очень хорошо. Умножьте зарплату инженера 1982-ого года раз в шесть и не ошибётесь. Прибавьте везение в спортлото (на выигрыш была куплена машина, жива до сих пор). Меня не баловали, но жили мы неплохо. Помню стандартную картинку из детства: мы с бабушкой в магазине, я присмотрела себе не то игрушку, не то значок и стою у прилавка, чтоб не потерять его глазами, а бабушка, я знаю, скоро сама ко мне подойдёт. Давай, говорю ей, купим вот это? - А оно тебе очень нужно? - Да наверное не очень. И уходим. И настроение не портилось. Есть - хорошо, нет - ладно. С тех пор мало что поменялось, мало что материальное я хотела всерьёз. Вот на книги какое-то время тратила больше, чем позволял здравый смысл, но теперь и это проходит. Книг много, а жизнь одна - лет 15 назад я написала эти слова на своей книжной полке.<br /><br />В чём я действительно нуждаюсь (то есть это есть и бывает и я бы хотела, чтоб и дальше было и бывало) - так это в горячей воде и здоровой (возможно, постной) пище, хорошем одеяле, тишине и свежем воздухе. Это из материального. А выше... чтоб все частички мира любили друг друга, двигались и радовались. И любимое дело. По инстанциям на небо и да будет воля Твоя. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:19466 2009-12-07T23:02:02Z 2009-12-07T23:04:48Z Всё, Шевчук опять меня вылечил (концерт "Чёрный пёс Петербург" по кругу), можно выдохнуть.<br /><br />Солнце не брала трубы полгода, другие её координаты (родители, недавно уехавшие из города) я успешно забыла, а на новой её квартире ещё не была и адрес тоже из головы вон. В принципе, мы и раньше общались раз в полгода, а то и реже, но вот чуть отошли с первого плана мои разводы-переезды-первоклассы-эпидемии, как это уже стало беспокоить. Нет, я сама, конечно, растяпа, но когда она пропустила день рождения моего сына и своего крестника, я всерьёз стала думать о чём-то нехорошем, выяснила телефон её предков в области и...<br /><br />У Солнца за этот период в анамнезе увольнение с работы и угроза тюрьмы. Работа бухгалтера... Верится с трудом: в цифрах она всегда была меня умнее, это проявилось ещё в школе, когда на два последних года я выбрала гуманитарный (пять уроков истории в неделю), а она - физико-математический. Пока мы с ней не говорили подробно, но предполагаю (как причину случившегося) избыток доверия с её стороны при личных симпатиях... хотя последние события показывают, что у меня не хватает фантазии на догадки о происходящем, реальность превосходит воображение.. То есть - скорее всего всё круче и интереснее.<br /><br />***<br /><br />Отчёт о проделаннай работе: почти все мои друзья ознакомлены с фильмами "Брат Солнце, сестра Луна" и "Стигмата". Культпросвет, фигли.<br /><br /><lj-embed id="20" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:19430 2009-12-05T20:05:46Z 2009-12-05T20:13:55Z Моей крестнице одиннадцать лет и у неё свой бизнес. Она делает из бумаги блокнотики, способные уместиться в спичечном коробке, рисует на каждой странице что в голову придёт (натюрморты, зверей, пейзажи с церквями), а потом продаёт одноклассникам. Мне, конечно, дарит. Деловая: "У меня заказ на два блокнота, я пошла рисовать".<br /><br />Лазурная тащится с наших разговоров. Разговариваем мы с её дочкой и моей крестницей о трагедии редких встреч с качественными карандашами. Да, это горе, говорит Лазурная. Но это ж действительно горе! - восклицаю я. Вот, ребёнок дорос до того, что с ним можно вдумчиво поговорить об орудиях проиводства! И вот они встретились, - хихикает Лазурная, - я вам не мешаю? Да не, сиди. Смайл.<br /><br />Суслик ездила в Киев, в Лавру. Нарвалась на контрольно-пропускной режим для поминальных записок: поминать можно только тех, кто при жизни ходил в русскоязычные церкви московского патриархата. Киевский патриархат под анафемой с момента своего возникновения и служительница на грани истерики требовала только "своих", "правильных" покойников. Священник же, уже перешедший эту грань, орал на входе на прихожанку с сыном, осмелившихся спросить у него что-то о местных порядках и храмах. Зачётно съездила, короче.<br /><br />Пушинка собирается в фиктивный брак. Ему нужно наше гражданство, ей - деньги. На самом деле, случай нередкий. Ну, может и такими зигзагами люди зарабатывают... хоть сама никуда не едет и на том спасибо.<br /><br />Честер...<br />Я хорошо помню, как это начиналось восемь лет назад. В те временеа комплексов у меня было даже больше, чем теперь, как ни трудно в это поверить. Честер, который психологически старше меня лет на десять-пятнадцать, хотя фактически моложе на год, сделал очень много для того, чтоб эти комплексы если не исчезли, то хотя бы поменьше мешали мне жить. Это было очень конструктивное общение: проявляя всё лучшее, что есть в нём самом, он помогал мне увидеть то хорошее, что есть во мне. Очень многие мои шаги к пониманию самой себя не были бы проделаны так успешно (если были бы проделаны вообще) без помощи Честера.<br /><br />То есть - умеет. Может.<br /><br />А теперь? С чем мы имеем дело теперь?<br /><br />Он рассказывает мне, как мастерски мисс Блэк провоцирует, манипулирует и доводит. Они ссорятся по телефону несколько раз на дню, она шифруется, он кричит и матерится - прежде спокойный и сдержанный человек. На мисс Блэк я даже не сержусь, поскольку это не ОНА, это - ЧЕРЕЗ НЕЁ. Через неё вот так вот жёстко взялось за Честера мироздание, потому что он имел глупость застыть на месте, а, как хорошо было сказано: "только для того, чтоб остаться на месте, надо бежать изо всех сил, а чтобы попасть в другое место - надо бежать вдвое быстрее".<br /><br />Ну, хорошо - я выслушаю, покиваю, откажусь очередной раз от коньяка (какая-то затяжная у меня трезвость, но так, видимо, сейчас надо), но что он делает потом? Потом он начинает добиваться моего расположения. И чем? Тем же манипуляжем, давлением на жалость, пытается подловить на "слабо?".<br /><br />Но Честер не знал, во что он вляпывается, когда мы, наконец, начали говорить с ним откровенно. Так что за манипуляж получил по первое число: ты многому научился у своей барышни, говорю. Да, тебе хреново - но я-то тут при чём? Это для тебя, что ли, новость, что унылые и несчастные никому не нужны? Особенно - в постели? Что ты тут мне разыгрываешь театр одного актёра, драму с надорванной душой, убитым тоном и тоскливым видом? Что это за умирающий лебедь?<br /><br />Хочешь меня - занимайся мной.<br /><br />Сердце моё свободно, в принципе я не против.<br /><br />Надо отдать ему должное - Честер меня понял и сумел переключиться.<br /><br />Полагаю, после того, как всё закончилось, соседи выходили покурить. Секс не может, не должен быть унылым. Dixi.<br /><br />А на следующий день я ему ещё по аське морали добавила, для закрепления эффекта. Больше не буду, говорит, я понял, говорит.<br /><br />И всё равно всё это смешно. Ваабще всё. Потому что на самом деле мы прочные и сильные и умеем жить даже в состоянии, когда жить не хочется.<br /><br />гни<br />свою<br />линию<br />горят<br />о<br />гни<br />свою<br />линию<br />го<br />рят<br />а<br />гни<br />свою<br />линию urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:19074 2009-11-25T18:59:52Z 2009-11-25T18:59:52Z На самом деле мне давно (лет с 15) ваще ничего не хочется делать в жизни. Даже шевелиться. А хочется, чтоб никто не трогал. Но я хорошо понимаю, что логическое окончание таких стремлений - тихая могилка: действительно - ничего не делаешь и никто не трогает.<br /><br />Это один вектор.<br /><br />Второй: я хочу любви. Мы так устроены, что не можем её не хотеть. Испытанное мною на эту тему позволяет думать, что стоит подождать несколько жизней, стараясь, по возможности, не делать гадостей самой себе, чтоб встретиться всё же с этим чувством. Кроме того, моё мировоззрение говорит о возможности свиданий с Источником Любви между этими жизнями... а если их таки одна - об одной окончательной встрече.. когда случится (просто станет видима и ощутима) та самая любовь, о которой я уже немножко знаю, но умноженная на бесконечность. Для понимания - на миллион.<br /><br />И это стоит того, чтобы шевелиться здесь, пока можешь, делая хотя бы то, чего не можешь не делать (то есть именно то, на что я всю дорогу забиваю с переменным успехом). <br /><br />Эта окончательная любовь, которую я частично могу себе представить, естественно (на мой взгляд) приводит к стремлению слиться - и к слиянию с этим Источником. То есть, проще говоря:<br /><br />я встречусь с Ним, какое-то время (если там есть время) посмотрю на Него, возгораясь всё сильнее, а потом это достигнет такой силы, что и личности со всей памятью и опытом не жаль, да и не нужна она на фоне таких чувств и такого единства... и личность растворится... и всё вернётся, откуда вышло... и это хорошо.<br /><br />Так что Пелевин может быть прав в этом смысле: <br /><br /> <p>"Когда-то звезды в небе казались мне другими мирами, к которым полетят космические корабли из Солнечного города. Теперь я знаю, что их острые точки – это дырочки в броне, закрывающей нас от океана безжалостного света.</p> <p>На вершине Фудзи чувствуешь, с какой силой давит этот свет на наш мир. И в голову отчего-то приходят мысли о древних.</p> <p><em>«Что делаешь, делай быстрее...»</em></p> <p>Какой смысл этих слов? Да самый простой, друзья. Спешите жить. Ибо придет день, когда небо лопнет по швам, и свет, ярости которого мы даже не можем себе представить, ворвется в наш тихий дом и забудет нас навсегда".</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:18810 2009-11-23T08:36:55Z 2009-11-23T08:40:50Z Здешняя жизнь устроена таким образом, что у каждого есть как минимум один знакомый в органах.<br /><br />А обычно - больше, чем один.<br /><br />Органы используют нас, время от времени мы используем их.<br /><br />Когда девять лет назад Честер знакомился со мной, он поступил очень правильно: не стал просить мой телефон, а выдал свой. Я этот телефон пробила и в результате Честер был сильно удивлён моей осведомлённостью о некоторых деталях, касающихся его семьи.<br /><br />Это близкий и понятный мне кайф: искать информацию, получать её (если не лень) и владеть ею.<br /><br />Теперь, спустя годы, связи самого Честера в этой области значительно шире моих.<br /><br /> - Я пробил через N её данные, - сказал мне вчера Честер, имея в виду мисс Блэк.<br /> - О, - говорю, - это как раз то, о чём я давно уже хочу тебе намекнуть.<br /> - Да неужели я бы сам не догадался...<br /> - И?<br /> - То имя, которым она представилась и дату рождения, которую назвала... Таких людей нет. Такой человек никогда не получал паспорт в нашем городе. Такой человек никогда не получал дохода на территории нашей страны. На территории S-ской (довольно далеко) области есть несколько человек с подходящим именем-фамилией, но не те годы рождения...<br /> - ...<br /> - Да... Это ж надо так дать себя кинуть. И ведь знал же, знал. Она взяла тайм-аут. Мы не будем общаться какое-то время. Но она уходит. Я понимаю - она уходит..<br /><br />Хм. Ну что ж, уже яснее. В том числе - яснее те извинения, слова о неуверенности в будущем и её решении, просьбы заботиться о Честере и поддерживать его, с которыми мисс Блэк пришла в мой основной жж несколько дней назад. <br /><br />И так как валерьянка, барбовал и спиртное давно уже не помогают Честеру от бессонницы, он решил попросить меня о сексе. <br /><br />Я была сильно против. Честер - реально не мой мужчина. Мы в церковь ходили чтоб отпустить друг друга. Кроме того, я прекрасно помню как это было с Белым Волком, я попробовала настоящего, я знаю, что такое заниматься любовью с Любимым. Честер для меня таковым не является. Но просить он умеет. И он мне не противен (мы ребёнка до школьного возраста вместе вырастили, как-никак). Кроме того, не хотелось рисковать тем, что в случае моего отказа и ухода у Честера будет какой-нибудь срыв. Ну..<br /><br />Действительно, секс для Скорпиона лучшее утешение. Ладно, подумала я, это всего лишь тело. И потом, я же действительно могу помочь, приблизительно так же, как Честер помог мне в сентябре с этой же темой. Приняв эту мысль, я решила, что раз уж делать - то делать хорошо и в этот вечер Честер будет моим любимым.<br /><br />Хо-хо. Такого у нас и в браке не бывало. У меня ощущения были как никогда, а у Честера, на вдоль и поперёк исследованном за эти годы теле я отыскала новую чувствительную точку, от которой он сам прифигел, потому как никто не ожидал от столь обычного места на теле (места, даже зимой не сильно прикрытого никакой одеждой), таких волшебных свойств. <br /><br />Хотя - после Жерара Леле надо бы понимать, что "обычных мест" не бывает.<br /><br />Работа - рабочие будни, рабочие выходные. Контора моя закрывается, бумажки раскладываются по порядку в последний раз навсегда. Бумажек много. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:18631 2009-11-18T02:32:11Z 2009-11-18T02:52:45Z Только что посмотрели с Лазурной "Брат Солнце Сестра Луна", это удивительно живой рассказ о юности Франциска Ассизского, когда он ещё никакой не Франциск. Я этот фильм полюбила в 96-м, когда увидела его с видеомагнитофона в одной компании. <br /><br />Потом долго его искала, пошла в католический храм нашего города (Франциск - католический святой) и беседовала там со священником, обменивалась с ним телефонами - у него не оказалось этого фильма, так он обещал спросить в столице... в столице не оказалось тоже... Но торрент всё нашёл.<br /><br />Я тут вязну и падаю, меня колбасит, и на той неделе думала, что ослепну: глаза поочерёдно вспухали так, что больно было чуть перевеси взгляд, глаза словно перестали умещаться в глазницах.. Воспаление мозга, в котором из моих близких и знакомых и так уже никто не сомневается много лет, стало, наконец, явным. Температура подскочила, из всех отверстий сочилась всякая фигня. Был повод подумать о вечном и пореветь, наконец, в голос в одиночестве.<br /><br />И я вынуждена не останавливаться.<br /><br />Несколько постов назад я писала о своём желании встретить на жизненном пути верующего мужчину, желательно - протестантского священника. Ну или православного, потому как у католиков же целибат. Ну так - я почти домечтала до дела: несколько дней назад меня отыскал в сети певчий одного из самых крупных православных храмов нашего города. Неточностей только две: человек при церкви, но не священник и он существенно моложе меня. <br /><br />Первое - ладно; в самом деле, если б это был священник, то это был бы чётко человек системы, а с моим либерализмом мы быстро перестали бы друг друга понимать... скорее всего. А вот возраст - это, как по мне, серьёзно. Хотя - что я могу знать?<br /><br />Но скорость воплощения мыслеформ просто поражает. Даже если я скажу этому направлению "нет" - всё равно очевиден ответ, пришедший на мои фантазии.<br /><br /><br />Счастье снаружи появляется только тогда, когда начинает переливаться через край внутреннее счастье. И в последнее время я действительно бываю по-настоящему нелогично счастлива внутри, несмотря на все ахтунги. Потому что счастье не в муже-священнике, счастье не в муже, счастье не в человеке или где-то в мире, на вершине чего-то там...<br /><br />Где-то месяц назад потеряла интерес к Светлому, отпускаю Честера, успокоилась насчёт Белого Волка, идите с Богом, идите с миром. Я себя знаю, это период такой, "пошли все нафиг" называется. Моментально сработало: Честер приходит за вещами не хмурый, а вполне себе в настроении, мы вместе что-то смотрим, слушаем, обсуждаем, я в курсе его дел. Светлый стал приносить вкусняшки просто так (а не терзать меня двадцать раз на разные лады заданным вопросом о цвете своей ауры и интенсивности её свечения плюс штук пять снов на разгадку). Ну а Белый Волк - он святой, хотя и не обычный. Он давно молчит и будет молчать.. зато он мне приснился и мы танцевали что-то похожее на то, что в "Стилягах" бацают под "пусть всё будет так, как ты захочешь". Ну, в общем, ясно, чем забита моя голова. <br /><br />Но на днях я проснулась с отчётливым пониманием деструктивности нашей культуры... и моего любимого рока - тоже, увы.<br /><br />О, это уже знак. За годы моей безответности я в основном своём аккаунте сто раз удаляла-возвращала Белого Волка в списке френдов - реакции не было, он всё равно меня читал (статистика показывала), какая бы чушь там не сыпалась и сколько бы времени я не молчала. А теперь удалила я - и тут же удалил он. Ну что ж, будем считать это тем, что есть: случилось - значит пора. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:18267 2009-11-04T18:50:11Z 2009-11-04T20:20:56Z Мне бы хотелось понимать, что всё в этом мире работает странно и правильно. Но я всё равно буду удивляться.<br /><br />На днях зашёл разговор с Сусликом о том случае, когда общественный резонанс поменял ситуацию в доме престарелых. Суслик высказалась в том смысле, что, скорее всего, это не имеет смысла и даже не стоило затевать, потому что старики эти имеют то, что заслужили. <br /><br />В принципе я согласна. Вот только вспомнился мне сразу майор Звягин, хорошо высказывавшийся о философии, позволяющей ничего не делать. Ну что ж, мне тридцать три года и я уже не так быстро закипаю. Поэтому мы не поссорились, когда я максимально мягко поинтересовалась у Суслика, почему тогда не дать Суслику впасть в депрессию, выгуливать её, развлекать и прочее - это хорошо, а действовать для облегчения жизни стариков - плохо?<br /><br />Не сержусь на двойные стандарты только потому, что у самой похожая каша в голове.<br /><br />Вот всегда, когда люди любую философию понимают буквально и однобоко, получается такая фигня и перегибы: либо активно жгут ведьм - либо "смиренно" не шевелятся вообще...<br /><br />А увидеть, что в жизни есть место всему - глаза не приспособлены.<br /><br />Пока не приспособлены.<br /><br />*** <br /><lj-embed id="18" /><br /><br />Как я понимаю, перевод весьма приблизительный. Скорее уж, стихотворение "по мотивам", интересное само по себе.<br /><br />За мной на Карлоу / Follow me up to Carlow<br />Павел Осипов<br /><br />Приободрись, МакКаир Ог!<br />Твои мольбы услышал Бог,<br />Получит горестный урок<br />Твой враг - Фитцвильям Черный.<br />Уже победу видел Грей<br />Но встретился чрез пару дней<br />Средь Гленмалеровских полей<br />С самим МакХью О'Берном.<br /><br />Эй, Фитцвильям, брысь домой,<br />Фик расправится с тобой!<br />Лорд Килдейр, от гнева вой,<br />Скрежеща зубами!<br />Хоть до Карлоу дойдем<br />С верной пикой и мечом - <br />Фик МакХью поклялся в том<br />Все - под наше знамя!<br /><br />В Глен Имэл мечи блестят,<br />Храбрецы туда спешат,<br />Там к МакХью и стар и млад<br />Под знамена встали!<br />Грей хвалился как петух,<br />Но теперь испустит дух,<br />Полетят перо и пух<br />Из саксонской швали!<br /><br />Залит Тассагарт и Клонмор<br />Саксонской кровью выше шпор<br />На славу Рори Ог О'Мор<br />Сражался в этой битве!<br />Уайт в хандре, а Лейн - бежал<br />Фитцвильям Черный проиграл,<br />Покуда мертвым он не пал -<br />Мы с ним еще не квиты!<br /><br />***<br /><br />Lift MacCahir Og your face<br />Brooding o'er the old disgrace<br />That black FitzWilliam stormed your place,<br />Drove you to the Fern<br />Grey said victory was sure<br />Soon the firebrand he'd secure;<br />Until he met at Glenmalure<br />With Feach MacHugh O'Byrne.<br /><br />Curse and swear Lord Kildare,<br />Feach will do what Feach will dare<br />Now FitzWilliam, have a care<br />Fallen is your star, low.<br />Up with halberd out with sword<br />On we'll go for by the lord<br />Feach MacHugh has given the word,<br />Follow me up to Carlow.<br /><br />See the swords of Glen Imayle,<br />Flashing o'er the English pale<br />See all the children of the Gael,<br />Beneath O'Byrne's banners<br />Rooster of the fighting stock,<br />Would you let a Saxon cock<br />Crow out upon an Irish rock,<br />Fly up and teach him manners.<br /><br />From Tassagart to Clonmore,<br />There flows a stream of Saxon gore<br />Oh, great is Rory Oge O'More,<br />At sending loons to Hades.<br />White is sick and Lane is fled,<br />Now for black FitzWilliam's head<br />We'll send it over, dripping red,<br />To Liza and her ladies. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:18160 2009-10-28T20:17:43Z 2009-10-28T20:17:43Z В моём основном жж (в котором я не могу позволить себе быть столь откровенной) статистика посещений выдаёт незнакомые ники, чьи страницы я посещаю время от времени. Короче, мисс Блэк теперь тут.<br /><br />Пишет мисс Блэк живо и депрессивно. Не то чтоб я убедилась, что это точно не обман. У меня так жизнь складывается, что постоянно приходится иметь дело с исключениями из правил. Это интересно. И это обнадёживает. В том смысле, что Честер, возможно, не будет обманут. Блин, встретились бы они уже в самом деле, потому как если это даже у меня досаду вызывает, то у Честера точно все жилы вымотаны.<br /><br />Вчера разбиралась со своим прошлым. Последние дни хорошо заживают ранки на лице. Не склонным к таким проблемам я не смогу объяснить, какое это счастье, просыпаться утром и обнаруживать, что ничего нового на лице не болит и не нарывает. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:17814 2009-10-27T02:11:59Z 2009-10-27T02:11:59Z Жестко. Небо занялось Честером. Мой бывший муж, мой друг, хреново ж тебе. Любить человека, ни разу его не увидев. Сходить с ума от звуков голоса и невозможности встретиться. Чувствовать друг друга на расстоянии вплоть до телепатии. Не спать, сажать сердце и нервы. На худших пиках моих романов я таки была счастливее.<br /><br />Чем дальше, тем меньше я верю в то, чем мисс Блэк грузит Честера по телефону, в аське и т.д. Что это за "обстоятельства по работе" которые более полугода не позволяют ей покинуть свой город хоть на день? Это надо быть матерью кормящей, чесслово.<br /><br />Хотя, конечно, дело не в мисс Блэк. Честер со своим асечно-телефонным романом всё-таки не перестал быть мыслящим человеком. Он и сам уже сто раз допустил, что всё это фейк, обман и манипуляж. Но - он её уже полюбил, как только умеют любить глубокие натуры - тотально. <br /><br />Склонность сотворять кумиров из людей и отношений лечится и такими способами. Как это было сказано: "нет зла - есть экстремальные пути к любви" или что-то в этом роде.<br /><br />Я тоже штучка: сидела сейчас и мечтала, чтоб Белый Волк чем-нибудь меня посильнее обидел и я бы могла благодаря этому его забыть. Тоже ведь чушь собачья: во-первых, он меня не обижал (да и вообще, оглядываясь, понимаю, что меня особо никто никогда и не стремился обидеть);<br /><br />во-вторых я так устроена, что мне всегда надо кого-то любить. В-третьих, если я не убила любовь, так этому факту радоваться надо - одним преступлением меньше. А не мечтать тут о свободе (которая мне не нужна), полученной благодаря чьим-то усилиям... и детсадовско-ясельным реакциям...<br /><br /><br />А так-то жизнь идёт. Заболевшие фильмом "Секрет" и подобными штуками множатся вокруг, как грибы. Вот хуже всего, что в этом кино есть немного правды... Только, радость моя Пушинка, ну на фига же вешать карту желаний с фотками успеха-богатства-удачи-денег выше икон??? Это ж как надо чутьё потерять и себя не любить, чтоб не ощутить: <br /><br />не подружатся эти артефакты в такой позе. Даже часы не стоит выше икон вешать, раз уж иконы в доме есть...<br /><br />китайскую революцию я ей устроила, но это всё как покойнику припарки, пока она сама не станет фильтровать, что ей, всё-таки, важнее: <br /><br />простить, наконец, отца и поменять гордыню на нормальное чувство собственного достоинства (чьё место она у Пушинки и занимает) - или яхты визуализировать.<br /><br /><br />Нигде не чувствую себя по-настоящему дома. Деть растёт отдельно от моей души: из-за раскола в отношениях родителей он, похоже, перестал на нас внутренне рассчитывать, чтоб не влетать вторично в эту боль. Зато расспрашивает меня о Боге и просвещает окружающих на предмет английского алфавита и литосферных плит. Просветитель, короче. Интересно, неприкаянность тоже передаётся по наследству? Глупый вопрос. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:17660 2009-10-19T17:04:02Z 2009-10-19T17:11:42Z Болеем: мама, бабушка, ребёнок, я. Общее для всех - кашель, нюансы разнятся. <br /><br />Честер потихоньку вывозит вещи, приходит помыться, развлекает меня рассказами о налаживании своего быта у мамы. Горячей воды там нет и тысячи евро на погашение долгов нет тоже. При его зарплате - год не есть и не курить.<br /><br />Я периодически проваливаюсь в депрессии. Но выбираюсь. Способы разные: мыться, шевелиться и прочее.<br /><br />Хор внутренних голосов обогатился новым ехидным комментатором. Цинично хохмит несвойственными мне выражениями. Возможно, умеет не только это, но пока так. <br /><br />Приходит понимание, обнимает, согревает и тихонько отходит в сторонку, после чего уже не так тепло, как в момент встречи, но достаточно близко, чтоб не забывать:<br /><br />Творец - это самый старший и важный родственник, внезапно нашедшийся после многих лет атеизма, невидимый, но присутствующий постоянно, чья любовь сравнима с материнской, но могущественнее и мудрее. И логика Его поэтому непостижима для нас.<br /><br />Но ощущения есть всякие: из подсознания вылезает недовольство миром и судьбой (тот самый кашель), стремление судить себя, исходя из моих (несовершенных, естественно, ибо мы не знаем наверняка, что в нас зачем - но, тем не менее, решаемся судить) критериев и прочее.<br /><br />Радость: купила тёплые ботинки, теперь есть зимняя обувь. На работе нет дресс-кода, никто не потребует туфель-чулок-макияжа и это именно то, что мне нужно: не считая курток и обуви, вся моя одежда, включая бельё и носки, занимает в шкафу одну полку и пять совершенно не перегруженных вешалок. Это не ода хиппи-дауншифтингу, это просто такой период аскетизма. Ещё купила себе прозрачную чашку для чая и только из неё и пью. Никаких рисунков, красивый цвет напитка, сквозной свет.<br /><br />Работы этой у меня скоро не будет, контора закрывается. Максимум - до нового года растянется свёртывание. Дальше будет видно, всё время приходится выдёргивать себя из мыслей о будущем, чтоб нормально жить настоящим. Хотя я не знаю, что такое "нормально" и, скорее всего, не умею так. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:17180 2009-09-18T13:14:10Z 2009-09-18T14:23:48Z Начну с новостей: у Франко - ВИЧ. Пять лет назад он сделал анализы и носил это молча в себе и только теперь признался сестре (Суслику), а Суслик (под нажимом) сказала мне. Я видела, что что-то у неё сильно не так.<br /><br />Теперь, конечно, понятнее, чего он так прилип к православию. Я бы тоже, наверное. А вообще какая всё-таки сила: мы же часто общались, он улыбается, он производит в доме своей матери постоянные революцию на тему выкидона старого хлама, он ищет работы, находит и там работает весьма неравнодушно, помогает в церкви, общается с людьми и вообще находится в движняке.<br /><br />И, наверное, это единственно правильный подход.<br /><br />Но блин же ж...<br /><br />Хотя уже даже в его окружении есть человек, у которого прошёл СПИД. И Франко уже сделал почти невозможное, отказавшись от иглы - держится несколько лет (4 года). Теперь, конечно, понятнее, что именно заставило его задуматься. Но многие не останавливаются ни от чего, наоборот, осознание наличия инфекции только увеличивает количество поводов искать забвения в привычном зелье. А Франко ищет пути к Богу. И может быть, улыбаться способен именно потому, что - находит.<br /><br />***<br /><br />У меня ничего нового, за исключением того, что я окончательно выпала из пейзажа: что-то как-то много народу в последнее время интересуется, не из Москвы ли я или ещё откуда-то издалека... Молодые люди на улице, продавщицы в магазинах, цыганки (!) на базаре... "Вы, наверное, не местная" - угу, вот только с поезда сошла 33 года назад! "Что, не похожа на местную?" - спрашиваю. "Нет" - отвечают. Ключик ещё говорит, что я переросла этот город. Интересно, и где же это меня примут за свою? Неглавный вопрос.<br /><br />Честер холит и лелеет свою депрессию. Честно - я не верю, что отгородившись от мира можно додуматься до чего-то конструктивного. Простая логика: знаки насчёт дальнейшего твоего пути в проявленном и окружающем мире и искать надо в проявленном и окружающем... Ловить, принимать предложения, пробовать новые маршруты. Ещё бы, конечно, посоветовала Честеру поменьше кумирить отношения, но не могу, потому как это будет навязыванием моего опыта, который, к тому же, меня саму пока не привёл к положительным результатам. А может и не привести, раз я всё большую прелесть нахожу в своей жизни без пары. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:17004 2009-09-09T07:29:33Z 2009-09-09T08:11:14Z На сегодняшний день мне, похоже, пригодились все советы, которые я давала в своё время другим людям.<br /><br />В ночь с субботы на воскресенье Честер пришёл к моей постели. Мы всё-таки интересны друг другу, как любовники, особенно теперь, когда это всё заканчивается. А ещё, если уж учитывать все оттенки, то надо сказать: за те годы, что мы прожили вместе, у меня сформировался рефлекс, что если я ему отказываю - он обижается. А обижать его не хотелось. У обоих хреново на душе. Так хоть такого тепла.<br /><br />Во сне видела, что обрастаю гривой чёрных волос.<br /><br />Потом был заполненный общими делами день. Шестой день осени. На рынке взяла Честера под руку, понимая, что это практически последний раз такого близкого контакта. Как оказалось потом (Честер рассказал), именно в этот момент нам попалась навстречу одна из самых привязчивых его прежних девушек, которая, увидев его в городе, все эти годы молча прячет глаза, в которых стоит ожидание. Понимаю - сама такая. Вот так через кого-то учат-лечат от привязанностей тебя и тут же - через тебя учат кого-то. Ведь эта девушка не знает, что семьи давно нет - выглядели мы нормальной парой с ребёнком.<br /><br />А затем, достаточно внезапно и резко мы оба поняли, что нам нужно идти в церковь. Поехали. Душа требовала выбрать один из самых древних храмов города, не новостройку. Там я объяснила Честеру, что говорить.<br /><br />Коротко и ясно:<br /><br />следует просить прощения за то, что наши желания мы поставили выше Божественной воли.<br /><br />сказать Отцу Небесному, что мы любим Его (постаравшись почувствовать это, почувствовать Его)<br /><br />закончить обязательно словами "Да будет воля Твоя"<br /><br /><br />Зашли по очереди, Честер первый. Шла служба. Честер позже сказал, что ему таки стало легче. Мне же просто хотелось танцевать. Такой же подъём был, когда я крестилась 11 лет назад. Но я понимала - плакать мне ещё и плакать в этой церкви. <br /><br />Пришли домой. Честер вышел на балкон и принялся звать меня - за окном сиял полный купол двойной радуги. В сумерках, в сентябре! Это - нам, говорю ему. Отвечает - да.<br /><br />***<br /><br />Я посоветовала ему вспоминать эту радугу в случае, когда станет стрёмно. Но следую этому совету сама. В понедельник друзья заставили меня шевелиться, спасибо им. Я побывала в гостях у Суслика с утра, я погуляла с Пушинкой в обед, я переговорила с Лазурной по телефону и пообщалась вечером с нашедшимся Ключиком... нашедшейся... При этом отвела-привела ребёнка (первый класс), сходила на работу и забрала кое-что на новую квартиру. <br /><br />Вторник же пришёл во всей красе - слезах и сожалениях. Самые стрёмные моменты: воспоминания о том, как Честер, осознавая, что меня следовало отпустить ещё в 2004-м или 2005-м году, говорит мне "хотя я и не умел об этом говорить и этого показывать - я очень сильно тебя любил", используя глагол "любил" в прошедшем времени. Я не любила, во всяком случае не чувствовала такого в ответ, но мне всё равно очень грустно. Ну и второй стрёмный момент - меня теперь никто не обнимает. Кроме ребёнка (это помогает неплохо). То есть я подсела на телесное тепло и душевное. А Бог всё равно выше. И раз я больше думаю о себе и сожалею о потере, чем желаю счастья другому человеку (людям), то с моей стороны это в большой степени корысть. Потому и болит.<br /><br />Хотя в последние годы предметом вздохов был Белый Волк (да и сейчас никуда не делся). А с Честером тем более понятно при наличии мисс Блэк. Пусть и виртуальном - страсть она вызывает у Честера вполне реальную. И мы с Честером, учитывая всё это, решили отпустить друг друга и для этого пригласили в помощники Самую Высшую Инстанцию... так что сворачивать пока некуда.<br /><br />радуга? радуга.<br /><br />***<br />забыла написать<br /><br />что в эти дни во сне за завоеванием Лондона следует коронация<br />приходят подарки от БГ, сплинов, АК (а Боярский приносит лично)<br />а наяву от всех этих игр в благородство (мне лениво поступать иначе, для борьбы и истерик нужны силы, ведь так? хаха три раза) губы сводит нервный тик и болит в груди. На новом месте жительства гораздо более сыро, астма приблизилась и радует. Вокруг ходят чёрные кошки, лезут на колени и ведут себя, как родные. В целом - неприятие ситуации налицо. Но я пока ещё говорю "да будет воля Твоя". Ну и людей вокруг побольше, чтобы, раз я практически совсем не в сети, было кем отвлечься, заинтересоваться. Вялотекущая истерика, истеричная религиозность, цинизм с ироническим сдвигом вниз левого угла рта. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:16692 2009-09-05T20:03:05Z 2009-09-05T20:03:05Z Ну что?<br />Всё путём.<br />Ребёнок на выходные у моей мамы. То есть - моя бабушка, у которой мы с детем живём (место в квартире есть и школа рядом) от него отдыхает. А я отдыхаю от сутками включённого у неё на всякий криминал телека.<br /><br />Отдыхаю в квартире, которую вскоре планирую сдавать. И в которой пока что отдыхает от своей матери и других родственников мой бывший муж и теперешний лучший друг Честер.<br /><br />Сейчас он на кухне, говорит по телефону с мисс Блэк - девушкой, с которой познакомился в аське около 4-х месяцев назад и прошёл внутри себя все круги ада любви, страсти и непоняток, ни разу не видевши её ещё в реале. Я об этой барышне узнала 5 дней назад, предварительно поддавшись инстинктам с Честером сразу после празднования "первый раз в первый класс". Путь к душе через секс - почему нет? Но теперь уже, увы, не до этого: я слишком хорошо понимаю, что у него внутри происходит, не смешивают такие вещи, у нас и без того путаницы хватает. Всё может быть: и то, что она его просто дурит. И то, что всё это перегорит или уже перегорает. Но я-то Белого Волка не забыла. И я снова знакомлюсь с молодыми людьми (подстава лишь в том, что со слишком молодыми!). Так что супругами мы с Честером в любом случае врядли будем, но чёрт возьми... как же классно быть друзьями.<br /><br />Это - мой уровень. С любовью я не справляюсь - я стремлюсь захапать и зафиксировать... в неподвижности. Как и Честер, в принципе. Я не выдерживаю этого богатства, счастья такой силы, ценности такого масштаба - я начинаю поклоняться и забываю Бога. А дружба - это нормально. Поэтому мы теперь с Честером обсуждаем свои траблы в личных отношениях с третьими лицами и я могу поддерживать его морально, материально (квартира), ментально - всячески. <br /><br />Мне, оказывается, трудно (или пока невозможно) сдерживать слёзы, когда я говорю о Белом Волке вслух. Нда. Вот оно - зеркало. А Честер плохо понимает, как это - общаться с Богом, ему гораздо хуже чем мне. Тем более - моей истории уже 5 лет, я привыкла и мы-то с Белым Волком общались вживую, мы спали вместе и практически не ссорились - мне есть, что вспомнить. У Честера и мисс Блэк встреч не было и пока не светит, зато ссор уже до фига.<br /><br />Прикол в том, что теперь, когда мы шляемся вместе с Честером по улицам, приходится следить, чтоб нас не засекли родственники... И моя мать категорически против наличия Честера в этой квартире - так что он тут нелегально... честно скажу - я от этого подполья фигею и прусь. Всплывёт - отвечу. Но для меня сейчас естественно так поступать. И мы разделяем расходы по жизни тут - тоже естественно.<br /><br />Сил трачу много, конечно. Но, ещё раз - в таком виде это мне по силам. И мне очень приятно, что небо - через Честера - показало, что я могу рассчитывать на искренность в отношениях. <br /><br />Конечно, не ясно, что дальше. А было бы известно - какой был бы смысл у эпопеи? urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:16406 2009-09-02T19:35:58Z 2009-09-05T20:20:44Z Выпить - проветриться.<br />Ещё выпить - проветриться.<br />Формула жизни, Господи?<br />Вчера отвели детку в школу. С Честером, само собой. По дороге поцапались. Но довели. Подождали конца линейки, пофоткали, затем дождались конца единственного на тот день урока, отвели его домой. А потом я получила ответ на свой вопрос. На многие свои вопросы.<br />Началось с невысказанного здесь по причинам внутренней цензуры вопроса, который очень, очень хотелось задать Честеру в последние дни, а именно: к кому мне теперь обращаться за решением интимного вопроса?<br />Как оказалось - к нему.<br />Зашли в аптеку, затем оказались в квартире его мамочки, которая, понятно, плотно на работе. Мы растянули это надолго и позволили себе много чего такого, что так и не попробовали за 8 лет. Достаточно сказать, что на мне теперь есть след от удара ремня.<br />А потом его скрутило. Потому что.<br />Сто раз прав человек, сказавший, что женщина, старающаяся попасть к сердцу мужчины через его желудок, метит слишком высоко. К сердцу - не к сердцу, а к душе я пробилась именно через то, что значительно ниже желудка. Могла бы и раньше догадаться - я ж имею дело со Скорпионом.<br />В процессе он спросил меня, люблю ли я его. Сказала, что люблю - неискренне говорила. Затем спросил, хочу ли я любить его единолично. Тут врать не стала - пофиг мне. Не отсыпал Он мне при рождении ревности, или отсыпал - как украл. Нет, говорю, для меня не принципиально. И я не спросила, любит ли он меня. Мне достаточно было чувствовать себя желанной. Так и было.<br />Ну что ж, всё произошло. И тогда он сказал, что у него есть другая.<br />Никогда не видел. Только аська. Потом телефон. Из-за работы встретиться не могут. Честер сходит с ума. Продолжается четыре месяца, с апреля. (Развелись мы с Честером в конце июня).<br />Рекорд телефонных разговоров у них - 17 часов без перерыва, то есть две его рабочие смены и прогулка после работы. Он чувствует, когда ей плохо и когда она спит. Она чувствует, когда с ним кто-то флиртует - тут же звонит и угрожает. Завязаны намертво. Она там у себя (сотни км отсюда) тоже съезжает крышей. Пошла в церковь, хотела поговорить со священником. Он на неё только глянул и - "я не буду с тобой говорить. На тебе великий грех". Пошла к другому, тот был постарше, поговорил с ней. Она всё ему рассказала: и что у нас ребёнок, и что она семью рушит, и про связь эту и про то, что Честер в Бога не верит. Священник на это только улыбнулся и сказал так: "Это он-то не верит?". Как раз в те дни Честеру стало настолько стрёмно от крепости принудительно свыше вводимого в душу напитка в виде этой девушки, что он пошёл в церковь.<br />Ему всегда было плохо в церкви. От запаха курений, от энергетики ли... но зашёл. Пульс под 150, стоять не смог - сидел. Потом ещё ходил, вроде. Думал о заповеди "не сотвори себе кумира". О её снах, где ей снится что он топит её в тёмном водоёме, сталкивая с мостков и наступая на пальцы, ломая их. Концовка сна неопределённая. Честера рассказал мне это и согласился со мной, что топит он её своей привязанностью, просто съедает её на расстоянии. Нас придумал и создал Бог и продолжает создавать каждую секунду, а когда мы что-то (кого-то) ставим выше Бога, мы начинаем тянуть силу и энергию от этого человека, как от Первоисточника. Никакой смертный этого не выдержит, любовь безгранична только у Отца, для всех остальных оказаться на Его месте - это гибель.<br />Пока им не дают встречи. Но она приедет. Я спросила, чем я могу помочь. Честер ничего не смог ответить сразу, потом попросил разрешения пожить в нашей прежней квартире, пока я её не сдала. <br />Не люблю сослагательное наклонение, но чёрт возьми. Честер начал с того, что был мне другом и он снова, хвала небесам, им стал. Душу свою от меня не закрывай - это я сказала ему в процессе. И вот теперь я разрешаю ему там жить без разговоров. А если бы (то самое, сослагательное) он мне сразу описал ситуацию, ему бы со мной с самого начала о деньгах говорить не пришлось. Потому что.<br />По сравнению с тем, как Творец принялся за Честера, все мои проблемы и страстишки - чепуха и тьфу. На пределе у него сердце и нервы.<br />Мы провели вместе весь день и вечер, но на секс я уже не соглашалась. Не потому, что мне не хотелось - хотелось, ещё и как. А потому, что я не уверена, что это ему так уж нужно. Он ждёт мисс Блэк.<br />Я так её зову теперь, хотя знаю имя. По словам Честера, она очень сильно похожа на его мать в молодости (фотографию Честер мне покажет), что тоже интересно, учитывая, сколько всего Честер не простил своей матери ещё с детства и какая там была война.<br />Он спросил, не чувствовала ли я наличия другой женщины в его жизни. А я действительно ни сном, ни духом. Что ж, сказал Честер, хоть в этом моя совесть чиста - ты ничего не подозревала. Я говорю - извращённые у тебя понятия о чистой совести. Мы друг другу не врём, ты же помнишь. А я и не врал - я просто говорил не всю правду. Эти нюансы, говорю, не для меня, дурак ты скрытный. Вот, не всегда гороскопы о двойной жизни скорпионов врут.<br /><br />Мисс Блэк берёт на себя много - терзается нашим разрывом и винит себя. Но ты же знал, я говорила тебе о Белом Волке? Да, знал. И знал что вы общаетесь. Общаетесь без слов. Вы похожи с ним, сказал мне Честер, оба вы без башни. Белый Волк в своё время признавал, что я более сумасшедшая чем он. Первый, кому я сказала о нашем романе с Белым Волком, был муж, Честер. Это был первый круг наших отношений с Белым Волком, август 2004. Разлука. Примирение с Честером, ни словом меня не попрекнувшим. 2005. Август. День в день (как можно было игнорировать такие знаки???) - второй круг отношений. Теперь уже не на месяц - на полгода. Снова терпение Честера, примирение и дальнейшая жизнь, держащаяся почти исключительно на его усилиях. Теперь Честер мне говорит, что меня надо было отпустить ещё тогда. Он понимает. Мы говорим на одном языке. Мы, наконец, делаем выводы.<br />Вот только ему от этого не легче.<br />Он живёт там, сегодня вечером я была в гостях в собственном доме, он меня кормил собственноручно изготовленным ужином, смотрели "Мытаря", я вспоминала Белого Волка... который на большой процент и есть этот мытарь. А потом я ушла. Пишу всё это в клубе, потом пойду к ребёнку. Мой монастырь, похоже, меня дождался.<br /><br />Мы, люди, склонны цепляться друг за друга. Ребёнок мой сочиняет грустные песни о детях и родителях - тоже за что-то интересное в своём прошлом нарвался на таких, как мы. Я вспоминаю, как молилась на Белого Волка и как трудно мне отрываться от Честера - телесная близость, а теперь, что ещё хреновее - душевная близость. Честера рвут с мясом и кровью... видимо, нужно не меньше, чтоб как-то разобраться с приворотом, сделанным мною свыше 15 тысяч лет назад. При всей Честеровой харизме и куче любящих его людей ему некому всё это сказать и некуда пойти. Теперь я есть и я его разговариваю. Что мне следовало, конечно, сделать давно. К друзьям я внимательнее... а мы на какое-то время перестали ими быть. Но у Честера осталось в памяти, что я пыталась его разговорить в этот период - я этого не помню, видимо делала это без души, автоматически. Но мне уже сильно надоело играть в эти игры. Ну и пока я веду себя порядочно. Сердце болит за него и отсутствие общего будущего. А так всё правильно. Клуб закрывают.<br /><br />Мы хотели, чтоб было интересно. Мы опьяняемся друг другом, трезвеем и пьём новые чувства, посланные Тобой, потому что кто ещё на такое тут способен? Пока не поймём. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:16148 2009-08-30T00:41:38Z 2009-08-30T00:41:38Z Сим официально заявляю, что Светлый вылетает из списка всерьёз интересующих меня мужчин. Потому что не оценил фильм "Стиляги" и потому, что слушает Скрябина и Билык. Так что я не хочу теперь "навеки вместе". Теперь я его просто хочу.<br /><br />Но "просто хотеть" (в смысле - без близости вкусов), как выяснилось, гораздо менее интересно.<br /><br />Это я так себе шучу. Потому что тоскливо, печально и грустно. Конечно, есть извращённое удовольствие в том, чтоб приглашать в гости на ночь того, кто тебя не хочет и держаться подальше от тех, кто наоборот. Это такой "трудный способ бросить курить", извращённый метод хранить пока верность бывшему мужу, потому что внутренний голос советует не кидаться во все тяжкие - по крайней мере, сразу. А Светлый чертовски тактичен, надёжен и друг на все времена.<br /><br />В остальном день прошёл нормально. В нужный момент в досягаемости оказались: <br />ксерокс, арбуз и новые кроссовки нужной фирмы. Без единого лишнего телодвижения, слова и без трат - просто мне всего этого хотелось / было нужно.<br /><br />Белый Волк снится заросшим бородой и ждущим встречи со мной. А я здороваюсь - и ухожу. Ндя.<br /><br />Мне вообще хоть кто-то по-настоящему нужен рядом надолго? <br />Неглавный вопрос.<br />У меня такое чувство, что дорога выбрана. И она одинокая. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:15953 2009-08-26T10:55:29Z 2009-08-26T10:55:29Z Эмоции и чувства сменяются так быстро, что я не вижу смысла и возможности за ними следить. Больше того, меня уже начинают смешить собственные чувства.<br /><br />Есть одно, держащееся дольше других: "Мне не нужен никто между мной и Иисусом".<br /><br />В быту всё как-то складывется. Главное делается, мелочи не волнуют. Моё ли это было волнение или "наведённое" моими жёсткими представлениями, о том, "как должно быть"... или отношением Честера к этому вопросу... или тем, какое я приписывала Честеру отношение к этому вопросу? <br /><br />Такая вот вторичность стандартов, засевших в моей голове. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:15755 2009-08-25T01:43:21Z 2009-08-25T01:43:21Z Секса нет, прибираюсь в квартире.<br /><br />Страшно было бы даже думать, к чему это может привести, имей я привычку думать о будущем. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:15373 2009-08-22T20:25:13Z 2009-08-23T02:37:22Z Мне снова снится любовь и снова - взаимная. Взаимная любовь между мной и мужчиной. То есть такая, какой со мною в жизни ещё не было. Хотя Белый Волк и позволил мне надеяться, что тоже меня любил - те несколько дней, за что ему без всякого сарказма отдельное спасибо. В принципе, мне тогда достаточно было самой любить, но при отдаче света в 200 процентов с его стороны было огромным дополнительным бонусом (от которого сейчас прусь даже больше, чем тогда) услышать, как он сказал мне: я не говорю слова "люблю".<br /><br />У меня ведь какие трактовки этого момента? Белый Волк хотел мне сказать это слово, просто принцип не позволяет. Смайл.<br /><br />Хотя на деле фиг его знает, что там было. Может, и любил. А может, просто провидец и знал, как хорошо оно мне будет аукаться теплом сквозь годы.<br /> <br /><br />Ну так про сны. Снится мне не Белый Волк, этого парня я отпускаю успешнее, чем что-либо другое в моей жизни. На днях удивилась сама себе, узнав о кое-каких его планах и искренне порадовавшись за него. С моей завистливостью, ревностью - да я ли это? В общем, похоже это первая птичка в смысле способности испытывать искренне добрые чувства.<br /><br />Приснился мне мужчина, старше меня, на этот раз не только с именем, но и фамилией (редкая, кстати, как для нашей страны), личной историей (уже был женат до меня), профессией - священник (протестантской конфессии какой-то, похоже, раз развод сану не помеха), любящий меня и любимый мною. Дело к женитьбе.<br /><br />И снова - а-фи-геть ощущения, когда любишь ты и любят тебя.<br /><br /><br />Конечно, всё это так и может остаться в снах. Но ведь я в этой жизни сомневаюсь почти во всём, верно? Так что буду сомневаться и в этом: может, снами дело не ограничится.<br /><br />Я не сомневаюсь в нескольких положениях:<br /><br /> - Бог есть<br /> - с Ним можно строить прямые отношения, потому что Он - мой Отец Небесный<br /> - и Он меня любит<br /> - и Ему виднее, что мне нужно, ибо Творец. И о том, чего мне хочется и не хватает, Он тоже знает, ибо Бог. Как только я подрастаю (прежде всего в умении любить) и становится воможным дать мне какое-то человеческое счастье без риска, что я забуду за ним Бога (сотворю себе кумира и перекрою этим кумиром сознательную связь с Отцом) - Он тут же даёт. И просить незачем. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:15236 2009-08-21T23:02:13Z 2009-08-21T23:02:13Z Не получается у меня признать человека самодостаточным существом. Взять хоть очевидное - наличие тела. У человека есть тело, а у тела - кишечник, который не замкнут сам на себя. Пусть кто-то не ест мяса, кто-то не ест вообще, но всё же пьёт отвары травяные. Или воду. Не говоря уж о работе лёгких.<br /><br />Полагаю, что, пусть менее очевидно, но душа тоже питается. Причём наши домыслы о том, как и чем - для души не очень принципиальны. Те, кого христиане считают язычниками или многобожниками (почитай, к примеру, вся Индия) не вымирают, а успешно размножаются, переживают горе и радость, творят и разрушают.. и отличаются от нас только видом носимых на шее цепочек... простите, занесло. Я просто хотела сказать, что душа, по всей видимости, в поисках пропитания для себя обходится без посредников.<br /><br />Но не без питания ;)<br /><br />Про внутреннее одиночество с Богом (я выбрала административные реформы, так что Отец у меня - один :)) много трепаться не получится, поскольку сама так ещё очень редко живу. Скажу лишь, что в этом состоянии мысль о самодостаточности точно не приходит. Скорее уж приходит понимание, что у тебя самого вообще ничего быть не может: "Приходишь голый и уходишь голый" - сказано сильно, но слишком щедро :) Семью оставишь, добро оставишь, тело (то самое, голое) оставишь, даже и память об этом всём не обязательно с собой потащишь... А есть у тебя только любовь, которую, благодаря усройству мира, можно проявить в поступках. И более (если заниматься этим вопросом) или менее (если пускать на самотёк) горячее чувство к Нему. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:15090 2009-08-19T22:35:29Z 2009-08-19T22:58:01Z Конечно, это всё может быть иллюзией.<br /><br />Но для меня этот ответ достаточно доступен и понятен. Когда умирала моя бабушка, мне приснился чудесный сон. Мне приснился смерть.<br /><br />Смерть - это он. Похож на Космоса из "Бригады", Дмитрий Дюжев играет: такой же высокий (или даже выше), черноволосый, очень элегантный, умный, сильный и без комплексов. Быстро поняв и поверив во сне, с кем я имею дело, я тут же довольно-таки нахально накинулась на этого аристократа с вопросами и на большинство получила ответы... где-то в глубине души я их помню, но спрятаны глубоко. Впрочем, есть теории, согласно которым эти ответы всегда там были.<br /><br />На каком-то этапе Смерти надоело отвечать (или очередной мой вопрос окончательно перешёл границы дозволенного) и он, играя, прижал меня к себе правой рукой за шею, отчего я очень быстро стала задыхаться. Не помню, чтоб я очень возражала - я ж понимала, кто устанавливает правила в нашей компании.<br /><br />Это было средством призвать меня к порядку, внушить хоть немного почтения к смерти и, одновременно, - обещанием прижать меня в какой-то момент жизни, чтоб я ощутила, каково это, когда он подходит близко. Проще говоря, он обещал мне встречу. А чем она закончится - не сказал. Многовариантность.<br /><br />Такой вот сон.<br /><br />Бабушка умерла тихо, просто перестала дышать. Я читала книгу на второй половине той же двуспальной кровати, где лежала она - в маленькой комнатке, где я дежурила рядом с ней, просто больше негде было расположиться с книгой.<br /><br />Теперь я знаю, что такое последний вздох.<br /><br />Я не боюсь покойников; опыт показывает, что неприятности в моей жизни бывали только из-за живых.<br /><br />Год был интересный и я не знаю: возможно, эта встреча уже была. Я так думаю из-за тех месяцев страха, когда я сама у себя по свежим следам двух умерших в моей семье диагностировала то самое, от чего они умерли и, может быть, впервые в жизни поработала над собой серьёзно. Да ещё и в полном одиночестве.<br /><br />Жизнь в любом случае коротка, банально, банально. <br /><br />И проводить её надо не с кем попало.<br /><br />Хочу замуж за человека лет на 15-20 старше меня, доброго, терпеливого, верующего, уравновешенного, с юмором. Чтоб мы могли иногда (нечасто, правы суфии) поговорить о Боге и продвигать друг друга сначала к Нему,<br /><br />а потом уже друг к другу.<br /><br />Но об этом по-любому рано думать. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:14761 2009-08-18T14:53:53Z 2009-08-18T14:53:53Z Когда более-менее разберёшься с привязанностями, оказывается, что разрушать гнездо не менее увлекательно, чем его строить. Раздала посуду. Да-да, ту самую, годами подбираемую друг к другу в десятках магазинчиков, тарелки - в одном, миски - в другом, чашки вообще по одной фиг знает где, этно-тона, выраженный стиль, бывший близким моей душе всё это время.<br /><br />Всё больше вижу вокруг себя лишних вещей, я не хочу ими владеть. Значит - и не буду.<br /><br />Пыль и сухая трава залиты водой - ливень после духоты, в колонках "Майский дождь". Пока ещё Шевчук остаётся единственным человеком, способным поймать мою крышу... ну или стабилизировать её полёт.<br /><br /><lj-embed id="15" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:14563 2009-08-16T08:25:24Z 2009-08-16T08:25:24Z Вот интересно, откуда у меня на левом краю левой же глазницы синяя вмятина размером с мелкую монетку? Ничего не болит. urn:lj:livejournal.com:atom1:dusha_kak_tjaga:13931 2009-08-15T20:31:43Z 2009-08-15T22:30:36Z В пятницу вечером виделась с Честером, отдал мне кое-какие мои вещи. Поговорили нормально, развлекал меня рассказом о своей поездке на отдых, но...<br /><br />плохое настроение, как осадок с этой встречи, стало проходить только утром следующего дня.<br /><br />Нерадостно это, ох нерадостно. Я ведь поздно вышла замуж и привыкла к одиночеству. Конечно я могу тосковать, но мне уже нетрудно (навык) перевести эту тоску в разряд высокой и тащиться от неё. И эротических картин в голове не крутится. Даже со Светлым я домечтовываюсь максимум до поцелуя. И я - Дракон по году рождения. А эти звери изначально склонны к одинокому сидению в личной пещере. И таки в этом случае гороскоп где-то прав. Лучше уж ни с кем, чем с кем попало.<br /><br />Так в чём проблема? <br /><br />Да вот - <br /><br />Когда я Честера НЕ вижу - я ж уже около недели в ус не дую, ем то, что нравится мне, смотрю по ночам (я ж никому не мешаю спать) перегруженные смыслами фильмы, которые Честеру не нравились. Я вожу интересных мне гостей (друзья другого так и остались у нас друзьями другого), оккупирую кухню всяким хламом, шляюсь допоздна. Да блин, у меня теперь даже денег больше, потому что ем редко и простые вещи, и не пью. <br /><br />Когда же я Честера вижу, я, соответственно, вспоминаю, что он есть на свете и в голове начинают ползать мысли о том, что разрушение брака - моё личное поражение, вот, не сумела удержать нормального мужика, красивый, умный и чего ты без него стоишь... оценочно так. В общем - хреново. И я понимаю, это происходит не потому, что Честер, типа, меня на такие мысли программирует, нет<br /><br />это происходит потому, что во мне есть такое же чувство собственности, как и в нём и, встречаясь, мы нашим внутренним состоянием резонируем, как те солдаты, что переходили мост, шагая в ногу - мост рухнул.<br /><br />а ещё это, скорее всего, происходит потому, что связывает нас не любовь. Комплексы, вина, благодарность, опыт, но не любовь.<br /><br /><br />Выводы на будущее простые: во-первых, скорее всего, прав был Белый Волк, когда говорил, что качества, которые ты желаешь видеть у партнёра, следует развить в себе и подобное притянет подобное. Логически продолжая эту мысль, неплохо было бы тебе самому избавиться от многого, чего ты НЕ хотел бы в нём видеть. Чтобы не было резонанса.<br /><br />Выводы во-вторых: не уверена - не связывайся. Любить надо мужика и чувствовать эту любовь, а не как ты. Сама недавно перечитывала этот дневник.<br /><br />Ну и поменьше с ним встречайся, раз пока такие дела.<br /><br /><br />Я не слишком искрящийся радостью человек. Ещё с подросткового возраста мне приходилось прилагать сознательные усилия, чтобы не сваливаться в уныние и депрессняки по поводу и без. Отвлекалась книгами. Полюбила карточные игры. Сериалы смотрела, не без этого. Потом - философия, религия, тут уже что-то стало проясняться. С Богом радости заметно больше (ох, корыстное я существо). Но о Боге я вспомнила, только когда попрощалась с Честером в пятницу и пришла домой. Хреново было.<br /><br />Тем не менее жизнь продолжается. Решила воплотить в жизнь детскую мечту и объесться персиков. Объелась. Вопрос закрыт.