Спишь под телевизор, ни о чём плохом не думаешь, просыпаешься перевернуться на другой бок и в этот момент накатывает удушье. Ну - астма моя любимая. Что я буду делать тут одна, если станет совсем плохо? Молиться, конечно - это такие благие намерения. На деле я курю и смотрю онлайн "Друзья" - с самого начала. Тут вот: http://seriali.su/druzya/. Звук оставляет желать лучшего, но я их всех слишком крепко и давно люблю чтоб обращать внимание на такие мелочи.
Это как с родственниками. На днях бабушка принесла из магазина два продукта по цене одного: к макаронам, которые детька любит, был намертво пришпилен кетчуп. Так, что срок годности можно было посмотреть, лишь разделив этих сиамских близнецов. Кетчуп оказался всего лишь на три года моложе моего сына-школьника и срок годности этого кетчупа закончился всего лишь в августе. В реальном времени в тот момент заканчивался ноябрь.
- Зачем ты ЭТО вообще домой принесла? - спрашиваю у бабушки.
- Ну, думала: может, ты будешь есть...
- Я себя не на помойке нашла. Выбрось немедленно.
- Нет, ну давай сначала откроем. Может, он живой ещё..
- Я это есть не буду.
- Тогда, может, маме отдадим? - в смысле, моей маме, её невестке. И это ж на полном серьёзе...
И это, главное, повсюду. Сколько знаю семей - везде что-то выбрасывать способны только молодые. У Сусликовых родителей источником стресса является её брат Франко, вытаскивающий из диванов истлевшие телогрейки. У бабушки Честера нельзя есть ничего, если оно не сварено в тот же день. Особенно - селёдку (несколько проглоченных слов). Лазурная пользуется длительными отлучками своей мамы, которая часто ездит на родину в другую бывшую республику ссср-а, но тут случай вменяемый, потому что мама более-менее молодая. В моей семье это я.
Никогда не забуду этот кусочек у Ремарка про царапины на полировке мебели, которую таскала за собой женщина, бегущая от немцев из страны в страну. Она бы из-за рубцов на своём сердце, похоже, переживала бы меньше - их-то не видно, а уж бросить эту мебель вообще не могла, хотя все обстоятельства складывались так, что надо было, вообще-то, думать о себе.
Мне было лет пять, когда родственники впервые обнаружили во мне склонность легко дарить свои вещи и общую незаинтересованность в материальном. Надо сказать, дед мой зарабатывл очень хорошо. Умножьте зарплату инженера 1982-ого года раз в шесть и не ошибётесь. Прибавьте везение в спортлото (на выигрыш была куплена машина, жива до сих пор). Меня не баловали, но жили мы неплохо. Помню стандартную картинку из детства: мы с бабушкой в магазине, я присмотрела себе не то игрушку, не то значок и стою у прилавка, чтоб не потерять его глазами, а бабушка, я знаю, скоро сама ко мне подойдёт. Давай, говорю ей, купим вот это? - А оно тебе очень нужно? - Да наверное не очень. И уходим. И настроение не портилось. Есть - хорошо, нет - ладно. С тех пор мало что поменялось, мало что материальное я хотела всерьёз. Вот на книги какое-то время тратила больше, чем позволял здравый смысл, но теперь и это проходит. Книг много, а жизнь одна - лет 15 назад я написала эти слова на своей книжной полке.
В чём я действительно нуждаюсь (то есть это есть и бывает и я бы хотела, чтоб и дальше было и бывало) - так это в горячей воде и здоровой (возможно, постной) пище, хорошем одеяле, тишине и свежем воздухе. Это из материального. А выше... чтоб все частички мира любили друг друга, двигались и радовались. И любимое дело. По инстанциям на небо и да будет воля Твоя.
Солнце не брала трубы полгода, другие её координаты (родители, недавно уехавшие из города) я успешно забыла, а на новой её квартире ещё не была и адрес тоже из головы вон. В принципе, мы и раньше общались раз в полгода, а то и реже, но вот чуть отошли с первого плана мои разводы-переезды-первоклассы-эпидемии, как это уже стало беспокоить. Нет, я сама, конечно, растяпа, но когда она пропустила день рождения моего сына и своего крестника, я всерьёз стала думать о чём-то нехорошем, выяснила телефон её предков в области и...
У Солнца за этот период в анамнезе увольнение с работы и угроза тюрьмы. Работа бухгалтера... Верится с трудом: в цифрах она всегда была меня умнее, это проявилось ещё в школе, когда на два последних года я выбрала гуманитарный (пять уроков истории в неделю), а она - физико-математический. Пока мы с ней не говорили подробно, но предполагаю (как причину случившегося) избыток доверия с её стороны при личных симпатиях... хотя последние события показывают, что у меня не хватает фантазии на догадки о происходящем, реальность превосходит воображение.. То есть - скорее всего всё круче и интереснее.
***
Отчёт о проделаннай работе: почти все мои друзья ознакомлены с фильмами "Брат Солнце, сестра Луна" и "Стигмата". Культпросвет, фигли.
Лазурная тащится с наших разговоров. Разговариваем мы с её дочкой и моей крестницей о трагедии редких встреч с качественными карандашами. Да, это горе, говорит Лазурная. Но это ж действительно горе! - восклицаю я. Вот, ребёнок дорос до того, что с ним можно вдумчиво поговорить об орудиях проиводства! И вот они встретились, - хихикает Лазурная, - я вам не мешаю? Да не, сиди. Смайл.
Суслик ездила в Киев, в Лавру. Нарвалась на контрольно-пропускной режим для поминальных записок: поминать можно только тех, кто при жизни ходил в русскоязычные церкви московского патриархата. Киевский патриархат под анафемой с момента своего возникновения и служительница на грани истерики требовала только "своих", "правильных" покойников. Священник же, уже перешедший эту грань, орал на входе на прихожанку с сыном, осмелившихся спросить у него что-то о местных порядках и храмах. Зачётно съездила, короче.
Пушинка собирается в фиктивный брак. Ему нужно наше гражданство, ей - деньги. На самом деле, случай нередкий. Ну, может и такими зигзагами люди зарабатывают... хоть сама никуда не едет и на том спасибо.
Честер...
Я хорошо помню, как это начиналось восемь лет назад. В те временеа комплексов у меня было даже больше, чем теперь, как ни трудно в это поверить. Честер, который психологически старше меня лет на десять-пятнадцать, хотя фактически моложе на год, сделал очень много для того, чтоб эти комплексы если не исчезли, то хотя бы поменьше мешали мне жить. Это было очень конструктивное общение: проявляя всё лучшее, что есть в нём самом, он помогал мне увидеть то хорошее, что есть во мне. Очень многие мои шаги к пониманию самой себя не были бы проделаны так успешно (если были бы проделаны вообще) без помощи Честера.
То есть - умеет. Может.
А теперь? С чем мы имеем дело теперь?
Он рассказывает мне, как мастерски мисс Блэк провоцирует, манипулирует и доводит. Они ссорятся по телефону несколько раз на дню, она шифруется, он кричит и матерится - прежде спокойный и сдержанный человек. На мисс Блэк я даже не сержусь, поскольку это не ОНА, это - ЧЕРЕЗ НЕЁ. Через неё вот так вот жёстко взялось за Честера мироздание, потому что он имел глупость застыть на месте, а, как хорошо было сказано: "только для того, чтоб остаться на месте, надо бежать изо всех сил, а чтобы попасть в другое место - надо бежать вдвое быстрее".
Ну, хорошо - я выслушаю, покиваю, откажусь очередной раз от коньяка (какая-то затяжная у меня трезвость, но так, видимо, сейчас надо), но что он делает потом? Потом он начинает добиваться моего расположения. И чем? Тем же манипуляжем, давлением на жалость, пытается подловить на "слабо?".
Но Честер не знал, во что он вляпывается, когда мы, наконец, начали говорить с ним откровенно. Так что за манипуляж получил по первое число: ты многому научился у своей барышни, говорю. Да, тебе хреново - но я-то тут при чём? Это для тебя, что ли, новость, что унылые и несчастные никому не нужны? Особенно - в постели? Что ты тут мне разыгрываешь театр одного актёра, драму с надорванной душой, убитым тоном и тоскливым видом? Что это за умирающий лебедь?
Хочешь меня - занимайся мной.
Сердце моё свободно, в принципе я не против.
Надо отдать ему должное - Честер меня понял и сумел переключиться.
Полагаю, после того, как всё закончилось, соседи выходили покурить. Секс не может, не должен быть унылым. Dixi.
А на следующий день я ему ещё по аське морали добавила, для закрепления эффекта. Больше не буду, говорит, я понял, говорит.
И всё равно всё это смешно. Ваабще всё. Потому что на самом деле мы прочные и сильные и умеем жить даже в состоянии, когда жить не хочется.
гни
свою
линию
горят
о
гни
свою
линию
го
рят
а
гни
свою
линию
Это один вектор.
Второй: я хочу любви. Мы так устроены, что не можем её не хотеть. Испытанное мною на эту тему позволяет думать, что стоит подождать несколько жизней, стараясь, по возможности, не делать гадостей самой себе, чтоб встретиться всё же с этим чувством. Кроме того, моё мировоззрение говорит о возможности свиданий с Источником Любви между этими жизнями... а если их таки одна - об одной окончательной встрече.. когда случится (просто станет видима и ощутима) та самая любовь, о которой я уже немножко знаю, но умноженная на бесконечность. Для понимания - на миллион.
И это стоит того, чтобы шевелиться здесь, пока можешь, делая хотя бы то, чего не можешь не делать (то есть именно то, на что я всю дорогу забиваю с переменным успехом).
Эта окончательная любовь, которую я частично могу себе представить, естественно (на мой взгляд) приводит к стремлению слиться - и к слиянию с этим Источником. То есть, проще говоря:
я встречусь с Ним, какое-то время (если там есть время) посмотрю на Него, возгораясь всё сильнее, а потом это достигнет такой силы, что и личности со всей памятью и опытом не жаль, да и не нужна она на фоне таких чувств и такого единства... и личность растворится... и всё вернётся, откуда вышло... и это хорошо.
Так что Пелевин может быть прав в этом смысле:
"Когда-то звезды в небе казались мне другими мирами, к которым полетят космические корабли из Солнечного города. Теперь я знаю, что их острые точки – это дырочки в броне, закрывающей нас от океана безжалостного света.
На вершине Фудзи чувствуешь, с какой силой давит этот свет на наш мир. И в голову отчего-то приходят мысли о древних.
«Что делаешь, делай быстрее...»
Какой смысл этих слов? Да самый простой, друзья. Спешите жить. Ибо придет день, когда небо лопнет по швам, и свет, ярости которого мы даже не можем себе представить, ворвется в наш тихий дом и забудет нас навсегда".
А обычно - больше, чем один.
Органы используют нас, время от времени мы используем их.
Когда девять лет назад Честер знакомился со мной, он поступил очень правильно: не стал просить мой телефон, а выдал свой. Я этот телефон пробила и в результате Честер был сильно удивлён моей осведомлённостью о некоторых деталях, касающихся его семьи.
Это близкий и понятный мне кайф: искать информацию, получать её (если не лень) и владеть ею.
Теперь, спустя годы, связи самого Честера в этой области значительно шире моих.
- Я пробил через N её данные, - сказал мне вчера Честер, имея в виду мисс Блэк.
- О, - говорю, - это как раз то, о чём я давно уже хочу тебе намекнуть.
- Да неужели я бы сам не догадался...
- И?
- То имя, которым она представилась и дату рождения, которую назвала... Таких людей нет. Такой человек никогда не получал паспорт в нашем городе. Такой человек никогда не получал дохода на территории нашей страны. На территории S-ской (довольно далеко) области есть несколько человек с подходящим именем-фамилией, но не те годы рождения...
- ...
- Да... Это ж надо так дать себя кинуть. И ведь знал же, знал. Она взяла тайм-аут. Мы не будем общаться какое-то время. Но она уходит. Я понимаю - она уходит..
Хм. Ну что ж, уже яснее. В том числе - яснее те извинения, слова о неуверенности в будущем и её решении, просьбы заботиться о Честере и поддерживать его, с которыми мисс Блэк пришла в мой основной жж несколько дней назад.
И так как валерьянка, барбовал и спиртное давно уже не помогают Честеру от бессонницы, он решил попросить меня о сексе.
Я была сильно против. Честер - реально не мой мужчина. Мы в церковь ходили чтоб отпустить друг друга. Кроме того, я прекрасно помню как это было с Белым Волком, я попробовала настоящего, я знаю, что такое заниматься любовью с Любимым. Честер для меня таковым не является. Но просить он умеет. И он мне не противен (мы ребёнка до школьного возраста вместе вырастили, как-никак). Кроме того, не хотелось рисковать тем, что в случае моего отказа и ухода у Честера будет какой-нибудь срыв. Ну..
Действительно, секс для Скорпиона лучшее утешение. Ладно, подумала я, это всего лишь тело. И потом, я же действительно могу помочь, приблизительно так же, как Честер помог мне в сентябре с этой же темой. Приняв эту мысль, я решила, что раз уж делать - то делать хорошо и в этот вечер Честер будет моим любимым.
Хо-хо. Такого у нас и в браке не бывало. У меня ощущения были как никогда, а у Честера, на вдоль и поперёк исследованном за эти годы теле я отыскала новую чувствительную точку, от которой он сам прифигел, потому как никто не ожидал от столь обычного места на теле (места, даже зимой не сильно прикрытого никакой одеждой), таких волшебных свойств.
Хотя - после Жерара Леле надо бы понимать, что "обычных мест" не бывает.
Работа - рабочие будни, рабочие выходные. Контора моя закрывается, бумажки раскладываются по порядку в последний раз навсегда. Бумажек много.
Потом долго его искала, пошла в католический храм нашего города (Франциск - католический святой) и беседовала там со священником, обменивалась с ним телефонами - у него не оказалось этого фильма, так он обещал спросить в столице... в столице не оказалось тоже... Но торрент всё нашёл.
Я тут вязну и падаю, меня колбасит, и на той неделе думала, что ослепну: глаза поочерёдно вспухали так, что больно было чуть перевеси взгляд, глаза словно перестали умещаться в глазницах.. Воспаление мозга, в котором из моих близких и знакомых и так уже никто не сомневается много лет, стало, наконец, явным. Температура подскочила, из всех отверстий сочилась всякая фигня. Был повод подумать о вечном и пореветь, наконец, в голос в одиночестве.
И я вынуждена не останавливаться.
Несколько постов назад я писала о своём желании встретить на жизненном пути верующего мужчину, желательно - протестантского священника. Ну или православного, потому как у католиков же целибат. Ну так - я почти домечтала до дела: несколько дней назад меня отыскал в сети певчий одного из самых крупных православных храмов нашего города. Неточностей только две: человек при церкви, но не священник и он существенно моложе меня.
Первое - ладно; в самом деле, если б это был священник, то это был бы чётко человек системы, а с моим либерализмом мы быстро перестали бы друг друга понимать... скорее всего. А вот возраст - это, как по мне, серьёзно. Хотя - что я могу знать?
Но скорость воплощения мыслеформ просто поражает. Даже если я скажу этому направлению "нет" - всё равно очевиден ответ, пришедший на мои фантазии.
Счастье снаружи появляется только тогда, когда начинает переливаться через край внутреннее счастье. И в последнее время я действительно бываю по-настоящему нелогично счастлива внутри, несмотря на все ахтунги. Потому что счастье не в муже-священнике, счастье не в муже, счастье не в человеке или где-то в мире, на вершине чего-то там...
Где-то месяц назад потеряла интерес к Светлому, отпускаю Честера, успокоилась насчёт Белого Волка, идите с Богом, идите с миром. Я себя знаю, это период такой, "пошли все нафиг" называется. Моментально сработало: Честер приходит за вещами не хмурый, а вполне себе в настроении, мы вместе что-то смотрим, слушаем, обсуждаем, я в курсе его дел. Светлый стал приносить вкусняшки просто так (а не терзать меня двадцать раз на разные лады заданным вопросом о цвете своей ауры и интенсивности её свечения плюс штук пять снов на разгадку). Ну а Белый Волк - он святой, хотя и не обычный. Он давно молчит и будет молчать.. зато он мне приснился и мы танцевали что-то похожее на то, что в "Стилягах" бацают под "пусть всё будет так, как ты захочешь". Ну, в общем, ясно, чем забита моя голова.
Но на днях я проснулась с отчётливым пониманием деструктивности нашей культуры... и моего любимого рока - тоже, увы.
О, это уже знак. За годы моей безответности я в основном своём аккаунте сто раз удаляла-возвращала Белого Волка в списке френдов - реакции не было, он всё равно меня читал (статистика показывала), какая бы чушь там не сыпалась и сколько бы времени я не молчала. А теперь удалила я - и тут же удалил он. Ну что ж, будем считать это тем, что есть: случилось - значит пора.
На днях зашёл разговор с Сусликом о том случае, когда общественный резонанс поменял ситуацию в доме престарелых. Суслик высказалась в том смысле, что, скорее всего, это не имеет смысла и даже не стоило затевать, потому что старики эти имеют то, что заслужили.
В принципе я согласна. Вот только вспомнился мне сразу майор Звягин, хорошо высказывавшийся о философии, позволяющей ничего не делать. Ну что ж, мне тридцать три года и я уже не так быстро закипаю. Поэтому мы не поссорились, когда я максимально мягко поинтересовалась у Суслика, почему тогда не дать Суслику впасть в депрессию, выгуливать её, развлекать и прочее - это хорошо, а действовать для облегчения жизни стариков - плохо?
Не сержусь на двойные стандарты только потому, что у самой похожая каша в голове.
Вот всегда, когда люди любую философию понимают буквально и однобоко, получается такая фигня и перегибы: либо активно жгут ведьм - либо "смиренно" не шевелятся вообще...
А увидеть, что в жизни есть место всему - глаза не приспособлены.
Пока не приспособлены.
***
Как я понимаю, перевод весьма приблизительный. Скорее уж, стихотворение "по мотивам", интересное само по себе.
За мной на Карлоу / Follow me up to Carlow
Павел Осипов
Приободрись, МакКаир Ог!
Твои мольбы услышал Бог,
Получит горестный урок
Твой враг - Фитцвильям Черный.
Уже победу видел Грей
Но встретился чрез пару дней
Средь Гленмалеровских полей
С самим МакХью О'Берном.
Эй, Фитцвильям, брысь домой,
Фик расправится с тобой!
Лорд Килдейр, от гнева вой,
Скрежеща зубами!
Хоть до Карлоу дойдем
С верной пикой и мечом -
Фик МакХью поклялся в том
Все - под наше знамя!
В Глен Имэл мечи блестят,
Храбрецы туда спешат,
Там к МакХью и стар и млад
Под знамена встали!
Грей хвалился как петух,
Но теперь испустит дух,
Полетят перо и пух
Из саксонской швали!
Залит Тассагарт и Клонмор
Саксонской кровью выше шпор
На славу Рори Ог О'Мор
Сражался в этой битве!
Уайт в хандре, а Лейн - бежал
Фитцвильям Черный проиграл,
Покуда мертвым он не пал -
Мы с ним еще не квиты!
***
Lift MacCahir Og your face
Brooding o'er the old disgrace
That black FitzWilliam stormed your place,
Drove you to the Fern
Grey said victory was sure
Soon the firebrand he'd secure;
Until he met at Glenmalure
With Feach MacHugh O'Byrne.
Curse and swear Lord Kildare,
Feach will do what Feach will dare
Now FitzWilliam, have a care
Fallen is your star, low.
Up with halberd out with sword
On we'll go for by the lord
Feach MacHugh has given the word,
Follow me up to Carlow.
See the swords of Glen Imayle,
Flashing o'er the English pale
See all the children of the Gael,
Beneath O'Byrne's banners
Rooster of the fighting stock,
Would you let a Saxon cock
Crow out upon an Irish rock,
Fly up and teach him manners.
From Tassagart to Clonmore,
There flows a stream of Saxon gore
Oh, great is Rory Oge O'More,
At sending loons to Hades.
White is sick and Lane is fled,
Now for black FitzWilliam's head
We'll send it over, dripping red,
To Liza and her ladies.
Пишет мисс Блэк живо и депрессивно. Не то чтоб я убедилась, что это точно не обман. У меня так жизнь складывается, что постоянно приходится иметь дело с исключениями из правил. Это интересно. И это обнадёживает. В том смысле, что Честер, возможно, не будет обманут. Блин, встретились бы они уже в самом деле, потому как если это даже у меня досаду вызывает, то у Честера точно все жилы вымотаны.
Вчера разбиралась со своим прошлым. Последние дни хорошо заживают ранки на лице. Не склонным к таким проблемам я не смогу объяснить, какое это счастье, просыпаться утром и обнаруживать, что ничего нового на лице не болит и не нарывает.
Чем дальше, тем меньше я верю в то, чем мисс Блэк грузит Честера по телефону, в аське и т.д. Что это за "обстоятельства по работе" которые более полугода не позволяют ей покинуть свой город хоть на день? Это надо быть матерью кормящей, чесслово.
Хотя, конечно, дело не в мисс Блэк. Честер со своим асечно-телефонным романом всё-таки не перестал быть мыслящим человеком. Он и сам уже сто раз допустил, что всё это фейк, обман и манипуляж. Но - он её уже полюбил, как только умеют любить глубокие натуры - тотально.
Склонность сотворять кумиров из людей и отношений лечится и такими способами. Как это было сказано: "нет зла - есть экстремальные пути к любви" или что-то в этом роде.
Я тоже штучка: сидела сейчас и мечтала, чтоб Белый Волк чем-нибудь меня посильнее обидел и я бы могла благодаря этому его забыть. Тоже ведь чушь собачья: во-первых, он меня не обижал (да и вообще, оглядываясь, понимаю, что меня особо никто никогда и не стремился обидеть);
во-вторых я так устроена, что мне всегда надо кого-то любить. В-третьих, если я не убила любовь, так этому факту радоваться надо - одним преступлением меньше. А не мечтать тут о свободе (которая мне не нужна), полученной благодаря чьим-то усилиям... и детсадовско-ясельным реакциям...
А так-то жизнь идёт. Заболевшие фильмом "Секрет" и подобными штуками множатся вокруг, как грибы. Вот хуже всего, что в этом кино есть немного правды... Только, радость моя Пушинка, ну на фига же вешать карту желаний с фотками успеха-богатства-удачи-денег выше икон??? Это ж как надо чутьё потерять и себя не любить, чтоб не ощутить:
не подружатся эти артефакты в такой позе. Даже часы не стоит выше икон вешать, раз уж иконы в доме есть...
китайскую революцию я ей устроила, но это всё как покойнику припарки, пока она сама не станет фильтровать, что ей, всё-таки, важнее:
простить, наконец, отца и поменять гордыню на нормальное чувство собственного достоинства (чьё место она у Пушинки и занимает) - или яхты визуализировать.
Нигде не чувствую себя по-настоящему дома. Деть растёт отдельно от моей души: из-за раскола в отношениях родителей он, похоже, перестал на нас внутренне рассчитывать, чтоб не влетать вторично в эту боль. Зато расспрашивает меня о Боге и просвещает окружающих на предмет английского алфавита и литосферных плит. Просветитель, короче. Интересно, неприкаянность тоже передаётся по наследству? Глупый вопрос.
Честер потихоньку вывозит вещи, приходит помыться, развлекает меня рассказами о налаживании своего быта у мамы. Горячей воды там нет и тысячи евро на погашение долгов нет тоже. При его зарплате - год не есть и не курить.
Я периодически проваливаюсь в депрессии. Но выбираюсь. Способы разные: мыться, шевелиться и прочее.
Хор внутренних голосов обогатился новым ехидным комментатором. Цинично хохмит несвойственными мне выражениями. Возможно, умеет не только это, но пока так.
Приходит понимание, обнимает, согревает и тихонько отходит в сторонку, после чего уже не так тепло, как в момент встречи, но достаточно близко, чтоб не забывать:
Творец - это самый старший и важный родственник, внезапно нашедшийся после многих лет атеизма, невидимый, но присутствующий постоянно, чья любовь сравнима с материнской, но могущественнее и мудрее. И логика Его поэтому непостижима для нас.
Но ощущения есть всякие: из подсознания вылезает недовольство миром и судьбой (тот самый кашель), стремление судить себя, исходя из моих (несовершенных, естественно, ибо мы не знаем наверняка, что в нас зачем - но, тем не менее, решаемся судить) критериев и прочее.
Радость: купила тёплые ботинки, теперь есть зимняя обувь. На работе нет дресс-кода, никто не потребует туфель-чулок-макияжа и это именно то, что мне нужно: не считая курток и обуви, вся моя одежда, включая бельё и носки, занимает в шкафу одну полку и пять совершенно не перегруженных вешалок. Это не ода хиппи-дауншифтингу, это просто такой период аскетизма. Ещё купила себе прозрачную чашку для чая и только из неё и пью. Никаких рисунков, красивый цвет напитка, сквозной свет.
Работы этой у меня скоро не будет, контора закрывается. Максимум - до нового года растянется свёртывание. Дальше будет видно, всё время приходится выдёргивать себя из мыслей о будущем, чтоб нормально жить настоящим. Хотя я не знаю, что такое "нормально" и, скорее всего, не умею так.
Теперь, конечно, понятнее, чего он так прилип к православию. Я бы тоже, наверное. А вообще какая всё-таки сила: мы же часто общались, он улыбается, он производит в доме своей матери постоянные революцию на тему выкидона старого хлама, он ищет работы, находит и там работает весьма неравнодушно, помогает в церкви, общается с людьми и вообще находится в движняке.
И, наверное, это единственно правильный подход.
Но блин же ж...
Хотя уже даже в его окружении есть человек, у которого прошёл СПИД. И Франко уже сделал почти невозможное, отказавшись от иглы - держится несколько лет (4 года). Теперь, конечно, понятнее, что именно заставило его задуматься. Но многие не останавливаются ни от чего, наоборот, осознание наличия инфекции только увеличивает количество поводов искать забвения в привычном зелье. А Франко ищет пути к Богу. И может быть, улыбаться способен именно потому, что - находит.
***
У меня ничего нового, за исключением того, что я окончательно выпала из пейзажа: что-то как-то много народу в последнее время интересуется, не из Москвы ли я или ещё откуда-то издалека... Молодые люди на улице, продавщицы в магазинах, цыганки (!) на базаре... "Вы, наверное, не местная" - угу, вот только с поезда сошла 33 года назад! "Что, не похожа на местную?" - спрашиваю. "Нет" - отвечают. Ключик ещё говорит, что я переросла этот город. Интересно, и где же это меня примут за свою? Неглавный вопрос.
Честер холит и лелеет свою депрессию. Честно - я не верю, что отгородившись от мира можно додуматься до чего-то конструктивного. Простая логика: знаки насчёт дальнейшего твоего пути в проявленном и окружающем мире и искать надо в проявленном и окружающем... Ловить, принимать предложения, пробовать новые маршруты. Ещё бы, конечно, посоветовала Честеру поменьше кумирить отношения, но не могу, потому как это будет навязыванием моего опыта, который, к тому же, меня саму пока не привёл к положительным результатам. А может и не привести, раз я всё большую прелесть нахожу в своей жизни без пары.
В ночь с субботы на воскресенье Честер пришёл к моей постели. Мы всё-таки интересны друг другу, как любовники, особенно теперь, когда это всё заканчивается. А ещё, если уж учитывать все оттенки, то надо сказать: за те годы, что мы прожили вместе, у меня сформировался рефлекс, что если я ему отказываю - он обижается. А обижать его не хотелось. У обоих хреново на душе. Так хоть такого тепла.
Во сне видела, что обрастаю гривой чёрных волос.
Потом был заполненный общими делами день. Шестой день осени. На рынке взяла Честера под руку, понимая, что это практически последний раз такого близкого контакта. Как оказалось потом (Честер рассказал), именно в этот момент нам попалась навстречу одна из самых привязчивых его прежних девушек, которая, увидев его в городе, все эти годы молча прячет глаза, в которых стоит ожидание. Понимаю - сама такая. Вот так через кого-то учат-лечат от привязанностей тебя и тут же - через тебя учат кого-то. Ведь эта девушка не знает, что семьи давно нет - выглядели мы нормальной парой с ребёнком.
А затем, достаточно внезапно и резко мы оба поняли, что нам нужно идти в церковь. Поехали. Душа требовала выбрать один из самых древних храмов города, не новостройку. Там я объяснила Честеру, что говорить.
Коротко и ясно:
следует просить прощения за то, что наши желания мы поставили выше Божественной воли.
сказать Отцу Небесному, что мы любим Его (постаравшись почувствовать это, почувствовать Его)
закончить обязательно словами "Да будет воля Твоя"
Зашли по очереди, Честер первый. Шла служба. Честер позже сказал, что ему таки стало легче. Мне же просто хотелось танцевать. Такой же подъём был, когда я крестилась 11 лет назад. Но я понимала - плакать мне ещё и плакать в этой церкви.
Пришли домой. Честер вышел на балкон и принялся звать меня - за окном сиял полный купол двойной радуги. В сумерках, в сентябре! Это - нам, говорю ему. Отвечает - да.
***
Я посоветовала ему вспоминать эту радугу в случае, когда станет стрёмно. Но следую этому совету сама. В понедельник друзья заставили меня шевелиться, спасибо им. Я побывала в гостях у Суслика с утра, я погуляла с Пушинкой в обед, я переговорила с Лазурной по телефону и пообщалась вечером с нашедшимся Ключиком... нашедшейся... При этом отвела-привела ребёнка (первый класс), сходила на работу и забрала кое-что на новую квартиру.
Вторник же пришёл во всей красе - слезах и сожалениях. Самые стрёмные моменты: воспоминания о том, как Честер, осознавая, что меня следовало отпустить ещё в 2004-м или 2005-м году, говорит мне "хотя я и не умел об этом говорить и этого показывать - я очень сильно тебя любил", используя глагол "любил" в прошедшем времени. Я не любила, во всяком случае не чувствовала такого в ответ, но мне всё равно очень грустно. Ну и второй стрёмный момент - меня теперь никто не обнимает. Кроме ребёнка (это помогает неплохо). То есть я подсела на телесное тепло и душевное. А Бог всё равно выше. И раз я больше думаю о себе и сожалею о потере, чем желаю счастья другому человеку (людям), то с моей стороны это в большой степени корысть. Потому и болит.
Хотя в последние годы предметом вздохов был Белый Волк (да и сейчас никуда не делся). А с Честером тем более понятно при наличии мисс Блэк. Пусть и виртуальном - страсть она вызывает у Честера вполне реальную. И мы с Честером, учитывая всё это, решили отпустить друг друга и для этого пригласили в помощники Самую Высшую Инстанцию... так что сворачивать пока некуда.
радуга? радуга.
***
забыла написать
что в эти дни во сне за завоеванием Лондона следует коронация
приходят подарки от БГ, сплинов, АК (а Боярский приносит лично)
а наяву от всех этих игр в благородство (мне лениво поступать иначе, для борьбы и истерик нужны силы, ведь так? хаха три раза) губы сводит нервный тик и болит в груди. На новом месте жительства гораздо более сыро, астма приблизилась и радует. Вокруг ходят чёрные кошки, лезут на колени и ведут себя, как родные. В целом - неприятие ситуации налицо. Но я пока ещё говорю "да будет воля Твоя". Ну и людей вокруг побольше, чтобы, раз я практически совсем не в сети, было кем отвлечься, заинтересоваться. Вялотекущая истерика, истеричная религиозность, цинизм с ироническим сдвигом вниз левого угла рта.
Всё путём.
Ребёнок на выходные у моей мамы. То есть - моя бабушка, у которой мы с детем живём (место в квартире есть и школа рядом) от него отдыхает. А я отдыхаю от сутками включённого у неё на всякий криминал телека.
Отдыхаю в квартире, которую вскоре планирую сдавать. И в которой пока что отдыхает от своей матери и других родственников мой бывший муж и теперешний лучший друг Честер.
Сейчас он на кухне, говорит по телефону с мисс Блэк - девушкой, с которой познакомился в аське около 4-х месяцев назад и прошёл внутри себя все круги ада любви, страсти и непоняток, ни разу не видевши её ещё в реале. Я об этой барышне узнала 5 дней назад, предварительно поддавшись инстинктам с Честером сразу после празднования "первый раз в первый класс". Путь к душе через секс - почему нет? Но теперь уже, увы, не до этого: я слишком хорошо понимаю, что у него внутри происходит, не смешивают такие вещи, у нас и без того путаницы хватает. Всё может быть: и то, что она его просто дурит. И то, что всё это перегорит или уже перегорает. Но я-то Белого Волка не забыла. И я снова знакомлюсь с молодыми людьми (подстава лишь в том, что со слишком молодыми!). Так что супругами мы с Честером в любом случае врядли будем, но чёрт возьми... как же классно быть друзьями.
Это - мой уровень. С любовью я не справляюсь - я стремлюсь захапать и зафиксировать... в неподвижности. Как и Честер, в принципе. Я не выдерживаю этого богатства, счастья такой силы, ценности такого масштаба - я начинаю поклоняться и забываю Бога. А дружба - это нормально. Поэтому мы теперь с Честером обсуждаем свои траблы в личных отношениях с третьими лицами и я могу поддерживать его морально, материально (квартира), ментально - всячески.
Мне, оказывается, трудно (или пока невозможно) сдерживать слёзы, когда я говорю о Белом Волке вслух. Нда. Вот оно - зеркало. А Честер плохо понимает, как это - общаться с Богом, ему гораздо хуже чем мне. Тем более - моей истории уже 5 лет, я привыкла и мы-то с Белым Волком общались вживую, мы спали вместе и практически не ссорились - мне есть, что вспомнить. У Честера и мисс Блэк встреч не было и пока не светит, зато ссор уже до фига.
Прикол в том, что теперь, когда мы шляемся вместе с Честером по улицам, приходится следить, чтоб нас не засекли родственники... И моя мать категорически против наличия Честера в этой квартире - так что он тут нелегально... честно скажу - я от этого подполья фигею и прусь. Всплывёт - отвечу. Но для меня сейчас естественно так поступать. И мы разделяем расходы по жизни тут - тоже естественно.
Сил трачу много, конечно. Но, ещё раз - в таком виде это мне по силам. И мне очень приятно, что небо - через Честера - показало, что я могу рассчитывать на искренность в отношениях.
Конечно, не ясно, что дальше. А было бы известно - какой был бы смысл у эпопеи?
Ещё выпить - проветриться.
Формула жизни, Господи?
Вчера отвели детку в школу. С Честером, само собой. По дороге поцапались. Но довели. Подождали конца линейки, пофоткали, затем дождались конца единственного на тот день урока, отвели его домой. А потом я получила ответ на свой вопрос. На многие свои вопросы.
Началось с невысказанного здесь по причинам внутренней цензуры вопроса, который очень, очень хотелось задать Честеру в последние дни, а именно: к кому мне теперь обращаться за решением интимного вопроса?
Как оказалось - к нему.
Зашли в аптеку, затем оказались в квартире его мамочки, которая, понятно, плотно на работе. Мы растянули это надолго и позволили себе много чего такого, что так и не попробовали за 8 лет. Достаточно сказать, что на мне теперь есть след от удара ремня.
А потом его скрутило. Потому что.
Сто раз прав человек, сказавший, что женщина, старающаяся попасть к сердцу мужчины через его желудок, метит слишком высоко. К сердцу - не к сердцу, а к душе я пробилась именно через то, что значительно ниже желудка. Могла бы и раньше догадаться - я ж имею дело со Скорпионом.
В процессе он спросил меня, люблю ли я его. Сказала, что люблю - неискренне говорила. Затем спросил, хочу ли я любить его единолично. Тут врать не стала - пофиг мне. Не отсыпал Он мне при рождении ревности, или отсыпал - как украл. Нет, говорю, для меня не принципиально. И я не спросила, любит ли он меня. Мне достаточно было чувствовать себя желанной. Так и было.
Ну что ж, всё произошло. И тогда он сказал, что у него есть другая.
Никогда не видел. Только аська. Потом телефон. Из-за работы встретиться не могут. Честер сходит с ума. Продолжается четыре месяца, с апреля. (Развелись мы с Честером в конце июня).
Рекорд телефонных разговоров у них - 17 часов без перерыва, то есть две его рабочие смены и прогулка после работы. Он чувствует, когда ей плохо и когда она спит. Она чувствует, когда с ним кто-то флиртует - тут же звонит и угрожает. Завязаны намертво. Она там у себя (сотни км отсюда) тоже съезжает крышей. Пошла в церковь, хотела поговорить со священником. Он на неё только глянул и - "я не буду с тобой говорить. На тебе великий грех". Пошла к другому, тот был постарше, поговорил с ней. Она всё ему рассказала: и что у нас ребёнок, и что она семью рушит, и про связь эту и про то, что Честер в Бога не верит. Священник на это только улыбнулся и сказал так: "Это он-то не верит?". Как раз в те дни Честеру стало настолько стрёмно от крепости принудительно свыше вводимого в душу напитка в виде этой девушки, что он пошёл в церковь.
Ему всегда было плохо в церкви. От запаха курений, от энергетики ли... но зашёл. Пульс под 150, стоять не смог - сидел. Потом ещё ходил, вроде. Думал о заповеди "не сотвори себе кумира". О её снах, где ей снится что он топит её в тёмном водоёме, сталкивая с мостков и наступая на пальцы, ломая их. Концовка сна неопределённая. Честера рассказал мне это и согласился со мной, что топит он её своей привязанностью, просто съедает её на расстоянии. Нас придумал и создал Бог и продолжает создавать каждую секунду, а когда мы что-то (кого-то) ставим выше Бога, мы начинаем тянуть силу и энергию от этого человека, как от Первоисточника. Никакой смертный этого не выдержит, любовь безгранична только у Отца, для всех остальных оказаться на Его месте - это гибель.
Пока им не дают встречи. Но она приедет. Я спросила, чем я могу помочь. Честер ничего не смог ответить сразу, потом попросил разрешения пожить в нашей прежней квартире, пока я её не сдала.
Не люблю сослагательное наклонение, но чёрт возьми. Честер начал с того, что был мне другом и он снова, хвала небесам, им стал. Душу свою от меня не закрывай - это я сказала ему в процессе. И вот теперь я разрешаю ему там жить без разговоров. А если бы (то самое, сослагательное) он мне сразу описал ситуацию, ему бы со мной с самого начала о деньгах говорить не пришлось. Потому что.
По сравнению с тем, как Творец принялся за Честера, все мои проблемы и страстишки - чепуха и тьфу. На пределе у него сердце и нервы.
Мы провели вместе весь день и вечер, но на секс я уже не соглашалась. Не потому, что мне не хотелось - хотелось, ещё и как. А потому, что я не уверена, что это ему так уж нужно. Он ждёт мисс Блэк.
Я так её зову теперь, хотя знаю имя. По словам Честера, она очень сильно похожа на его мать в молодости (фотографию Честер мне покажет), что тоже интересно, учитывая, сколько всего Честер не простил своей матери ещё с детства и какая там была война.
Он спросил, не чувствовала ли я наличия другой женщины в его жизни. А я действительно ни сном, ни духом. Что ж, сказал Честер, хоть в этом моя совесть чиста - ты ничего не подозревала. Я говорю - извращённые у тебя понятия о чистой совести. Мы друг другу не врём, ты же помнишь. А я и не врал - я просто говорил не всю правду. Эти нюансы, говорю, не для меня, дурак ты скрытный. Вот, не всегда гороскопы о двойной жизни скорпионов врут.
Мисс Блэк берёт на себя много - терзается нашим разрывом и винит себя. Но ты же знал, я говорила тебе о Белом Волке? Да, знал. И знал что вы общаетесь. Общаетесь без слов. Вы похожи с ним, сказал мне Честер, оба вы без башни. Белый Волк в своё время признавал, что я более сумасшедшая чем он. Первый, кому я сказала о нашем романе с Белым Волком, был муж, Честер. Это был первый круг наших отношений с Белым Волком, август 2004. Разлука. Примирение с Честером, ни словом меня не попрекнувшим. 2005. Август. День в день (как можно было игнорировать такие знаки???) - второй круг отношений. Теперь уже не на месяц - на полгода. Снова терпение Честера, примирение и дальнейшая жизнь, держащаяся почти исключительно на его усилиях. Теперь Честер мне говорит, что меня надо было отпустить ещё тогда. Он понимает. Мы говорим на одном языке. Мы, наконец, делаем выводы.
Вот только ему от этого не легче.
Он живёт там, сегодня вечером я была в гостях в собственном доме, он меня кормил собственноручно изготовленным ужином, смотрели "Мытаря", я вспоминала Белого Волка... который на большой процент и есть этот мытарь. А потом я ушла. Пишу всё это в клубе, потом пойду к ребёнку. Мой монастырь, похоже, меня дождался.
Мы, люди, склонны цепляться друг за друга. Ребёнок мой сочиняет грустные песни о детях и родителях - тоже за что-то интересное в своём прошлом нарвался на таких, как мы. Я вспоминаю, как молилась на Белого Волка и как трудно мне отрываться от Честера - телесная близость, а теперь, что ещё хреновее - душевная близость. Честера рвут с мясом и кровью... видимо, нужно не меньше, чтоб как-то разобраться с приворотом, сделанным мною свыше 15 тысяч лет назад. При всей Честеровой харизме и куче любящих его людей ему некому всё это сказать и некуда пойти. Теперь я есть и я его разговариваю. Что мне следовало, конечно, сделать давно. К друзьям я внимательнее... а мы на какое-то время перестали ими быть. Но у Честера осталось в памяти, что я пыталась его разговорить в этот период - я этого не помню, видимо делала это без души, автоматически. Но мне уже сильно надоело играть в эти игры. Ну и пока я веду себя порядочно. Сердце болит за него и отсутствие общего будущего. А так всё правильно. Клуб закрывают.
Мы хотели, чтоб было интересно. Мы опьяняемся друг другом, трезвеем и пьём новые чувства, посланные Тобой, потому что кто ещё на такое тут способен? Пока не поймём.
Но "просто хотеть" (в смысле - без близости вкусов), как выяснилось, гораздо менее интересно.
Это я так себе шучу. Потому что тоскливо, печально и грустно. Конечно, есть извращённое удовольствие в том, чтоб приглашать в гости на ночь того, кто тебя не хочет и держаться подальше от тех, кто наоборот. Это такой "трудный способ бросить курить", извращённый метод хранить пока верность бывшему мужу, потому что внутренний голос советует не кидаться во все тяжкие - по крайней мере, сразу. А Светлый чертовски тактичен, надёжен и друг на все времена.
В остальном день прошёл нормально. В нужный момент в досягаемости оказались:
ксерокс, арбуз и новые кроссовки нужной фирмы. Без единого лишнего телодвижения, слова и без трат - просто мне всего этого хотелось / было нужно.
Белый Волк снится заросшим бородой и ждущим встречи со мной. А я здороваюсь - и ухожу. Ндя.
Мне вообще хоть кто-то по-настоящему нужен рядом надолго?
Неглавный вопрос.
У меня такое чувство, что дорога выбрана. И она одинокая.
Есть одно, держащееся дольше других: "Мне не нужен никто между мной и Иисусом".
В быту всё как-то складывется. Главное делается, мелочи не волнуют. Моё ли это было волнение или "наведённое" моими жёсткими представлениями, о том, "как должно быть"... или отношением Честера к этому вопросу... или тем, какое я приписывала Честеру отношение к этому вопросу?
Такая вот вторичность стандартов, засевших в моей голове.
Страшно было бы даже думать, к чему это может привести, имей я привычку думать о будущем.
У меня ведь какие трактовки этого момента? Белый Волк хотел мне сказать это слово, просто принцип не позволяет. Смайл.
Хотя на деле фиг его знает, что там было. Может, и любил. А может, просто провидец и знал, как хорошо оно мне будет аукаться теплом сквозь годы.
Ну так про сны. Снится мне не Белый Волк, этого парня я отпускаю успешнее, чем что-либо другое в моей жизни. На днях удивилась сама себе, узнав о кое-каких его планах и искренне порадовавшись за него. С моей завистливостью, ревностью - да я ли это? В общем, похоже это первая птичка в смысле способности испытывать искренне добрые чувства.
Приснился мне мужчина, старше меня, на этот раз не только с именем, но и фамилией (редкая, кстати, как для нашей страны), личной историей (уже был женат до меня), профессией - священник (протестантской конфессии какой-то, похоже, раз развод сану не помеха), любящий меня и любимый мною. Дело к женитьбе.
И снова - а-фи-геть ощущения, когда любишь ты и любят тебя.
Конечно, всё это так и может остаться в снах. Но ведь я в этой жизни сомневаюсь почти во всём, верно? Так что буду сомневаться и в этом: может, снами дело не ограничится.
Я не сомневаюсь в нескольких положениях:
- Бог есть
- с Ним можно строить прямые отношения, потому что Он - мой Отец Небесный
- и Он меня любит
- и Ему виднее, что мне нужно, ибо Творец. И о том, чего мне хочется и не хватает, Он тоже знает, ибо Бог. Как только я подрастаю (прежде всего в умении любить) и становится воможным дать мне какое-то человеческое счастье без риска, что я забуду за ним Бога (сотворю себе кумира и перекрою этим кумиром сознательную связь с Отцом) - Он тут же даёт. И просить незачем.
Полагаю, что, пусть менее очевидно, но душа тоже питается. Причём наши домыслы о том, как и чем - для души не очень принципиальны. Те, кого христиане считают язычниками или многобожниками (почитай, к примеру, вся Индия) не вымирают, а успешно размножаются, переживают горе и радость, творят и разрушают.. и отличаются от нас только видом носимых на шее цепочек... простите, занесло. Я просто хотела сказать, что душа, по всей видимости, в поисках пропитания для себя обходится без посредников.
Но не без питания ;)
Про внутреннее одиночество с Богом (я выбрала административные реформы, так что Отец у меня - один :)) много трепаться не получится, поскольку сама так ещё очень редко живу. Скажу лишь, что в этом состоянии мысль о самодостаточности точно не приходит. Скорее уж приходит понимание, что у тебя самого вообще ничего быть не может: "Приходишь голый и уходишь голый" - сказано сильно, но слишком щедро :) Семью оставишь, добро оставишь, тело (то самое, голое) оставишь, даже и память об этом всём не обязательно с собой потащишь... А есть у тебя только любовь, которую, благодаря усройству мира, можно проявить в поступках. И более (если заниматься этим вопросом) или менее (если пускать на самотёк) горячее чувство к Нему.
Но для меня этот ответ достаточно доступен и понятен. Когда умирала моя бабушка, мне приснился чудесный сон. Мне приснился смерть.
Смерть - это он. Похож на Космоса из "Бригады", Дмитрий Дюжев играет: такой же высокий (или даже выше), черноволосый, очень элегантный, умный, сильный и без комплексов. Быстро поняв и поверив во сне, с кем я имею дело, я тут же довольно-таки нахально накинулась на этого аристократа с вопросами и на большинство получила ответы... где-то в глубине души я их помню, но спрятаны глубоко. Впрочем, есть теории, согласно которым эти ответы всегда там были.
На каком-то этапе Смерти надоело отвечать (или очередной мой вопрос окончательно перешёл границы дозволенного) и он, играя, прижал меня к себе правой рукой за шею, отчего я очень быстро стала задыхаться. Не помню, чтоб я очень возражала - я ж понимала, кто устанавливает правила в нашей компании.
Это было средством призвать меня к порядку, внушить хоть немного почтения к смерти и, одновременно, - обещанием прижать меня в какой-то момент жизни, чтоб я ощутила, каково это, когда он подходит близко. Проще говоря, он обещал мне встречу. А чем она закончится - не сказал. Многовариантность.
Такой вот сон.
Бабушка умерла тихо, просто перестала дышать. Я читала книгу на второй половине той же двуспальной кровати, где лежала она - в маленькой комнатке, где я дежурила рядом с ней, просто больше негде было расположиться с книгой.
Теперь я знаю, что такое последний вздох.
Я не боюсь покойников; опыт показывает, что неприятности в моей жизни бывали только из-за живых.
Год был интересный и я не знаю: возможно, эта встреча уже была. Я так думаю из-за тех месяцев страха, когда я сама у себя по свежим следам двух умерших в моей семье диагностировала то самое, от чего они умерли и, может быть, впервые в жизни поработала над собой серьёзно. Да ещё и в полном одиночестве.
Жизнь в любом случае коротка, банально, банально.
И проводить её надо не с кем попало.
Хочу замуж за человека лет на 15-20 старше меня, доброго, терпеливого, верующего, уравновешенного, с юмором. Чтоб мы могли иногда (нечасто, правы суфии) поговорить о Боге и продвигать друг друга сначала к Нему,
а потом уже друг к другу.
Но об этом по-любому рано думать.
Всё больше вижу вокруг себя лишних вещей, я не хочу ими владеть. Значит - и не буду.
Пыль и сухая трава залиты водой - ливень после духоты, в колонках "Майский дождь". Пока ещё Шевчук остаётся единственным человеком, способным поймать мою крышу... ну или стабилизировать её полёт.
плохое настроение, как осадок с этой встречи, стало проходить только утром следующего дня.
Нерадостно это, ох нерадостно. Я ведь поздно вышла замуж и привыкла к одиночеству. Конечно я могу тосковать, но мне уже нетрудно (навык) перевести эту тоску в разряд высокой и тащиться от неё. И эротических картин в голове не крутится. Даже со Светлым я домечтовываюсь максимум до поцелуя. И я - Дракон по году рождения. А эти звери изначально склонны к одинокому сидению в личной пещере. И таки в этом случае гороскоп где-то прав. Лучше уж ни с кем, чем с кем попало.
Так в чём проблема?
Да вот -
Когда я Честера НЕ вижу - я ж уже около недели в ус не дую, ем то, что нравится мне, смотрю по ночам (я ж никому не мешаю спать) перегруженные смыслами фильмы, которые Честеру не нравились. Я вожу интересных мне гостей (друзья другого так и остались у нас друзьями другого), оккупирую кухню всяким хламом, шляюсь допоздна. Да блин, у меня теперь даже денег больше, потому что ем редко и простые вещи, и не пью.
Когда же я Честера вижу, я, соответственно, вспоминаю, что он есть на свете и в голове начинают ползать мысли о том, что разрушение брака - моё личное поражение, вот, не сумела удержать нормального мужика, красивый, умный и чего ты без него стоишь... оценочно так. В общем - хреново. И я понимаю, это происходит не потому, что Честер, типа, меня на такие мысли программирует, нет
это происходит потому, что во мне есть такое же чувство собственности, как и в нём и, встречаясь, мы нашим внутренним состоянием резонируем, как те солдаты, что переходили мост, шагая в ногу - мост рухнул.
а ещё это, скорее всего, происходит потому, что связывает нас не любовь. Комплексы, вина, благодарность, опыт, но не любовь.
Выводы на будущее простые: во-первых, скорее всего, прав был Белый Волк, когда говорил, что качества, которые ты желаешь видеть у партнёра, следует развить в себе и подобное притянет подобное. Логически продолжая эту мысль, неплохо было бы тебе самому избавиться от многого, чего ты НЕ хотел бы в нём видеть. Чтобы не было резонанса.
Выводы во-вторых: не уверена - не связывайся. Любить надо мужика и чувствовать эту любовь, а не как ты. Сама недавно перечитывала этот дневник.
Ну и поменьше с ним встречайся, раз пока такие дела.
Я не слишком искрящийся радостью человек. Ещё с подросткового возраста мне приходилось прилагать сознательные усилия, чтобы не сваливаться в уныние и депрессняки по поводу и без. Отвлекалась книгами. Полюбила карточные игры. Сериалы смотрела, не без этого. Потом - философия, религия, тут уже что-то стало проясняться. С Богом радости заметно больше (ох, корыстное я существо). Но о Боге я вспомнила, только когда попрощалась с Честером в пятницу и пришла домой. Хреново было.
Тем не менее жизнь продолжается. Решила воплотить в жизнь детскую мечту и объесться персиков. Объелась. Вопрос закрыт.
Мир благословил зелёным листком, свалившимся на грудь при переходе дороги.
В состоянии, которое тут принято называть реальностью, мой город опять мне не знаком. Сон сна не снее.
Есть там герой - Эндрю Кирнен. Любовь, смелость, мозги - это про него. Мозги проявили себя первыми - он стал учёным. Потом проявил смелость круто изменить свою жизнь. Потом он узнал, что такое любовь.
Вот такого масштаба личность я ищу... такие вот у меня глобальные хотелки. Белый Волк когда-то говорил, что всё просто: если таки ты имеешь список желаемых качеств будущего спутника - развей эти качества в себе. Подобное притянет подобное.
Хорошее кино. Хорошо продуманное и разложенное: по сюжету чем масштабнее сила - тем больше требуется времени, чтоб с ней встретиться, нет - открыть, обнаружить её в себе.
"Иисус сказал: Царство Божие внутри тебя и повсюду вокруг тебя. Не в зданиях из камня и дерева. Расколи кусок дерева - и Я там; подними камень - и ты найдёшь Меня.
Это тайные слова Господа нашего Иисуса Христа. Кто поймёт их смысл, тот не ощутит вкус смерти".
Может, я и вампир. Но мои подруги этого света в Светлом не видят. Так что это направленный специфический энергообмен. Я ему - ужин и идеи, он мне - радостную силу и проверку работы этих идей во мне самой. Или - я ему толкование его снов - он мне ужин. Мы и внешне похожи. И оба - зануды. Нормуль.
- Мне снять футболку?
- Неа. Футболку будешь снимать для тех, кто к тебе беспристрастно относится.
- А я ничего больше снимать не собираюсь.
- Я знаю.
Но успокоилась. Перевела этот огонь в руки, отдала энергию и теперь меня не разорвёт изнутри. Полазили в интернете, показал свои фотки с моря. Фотогеничен, кстати. Всё.
Это ж надо так вестись столько лет на человека. Уникальный товарищ - по уровню радости, наполняющей меня при его приближении. И даже если я его не вижу - я по этой резко прибывающей радости чувствую, что он где-то рядом. И при этом мозги всё-таки не отказывают (с Белым Волком - отказывали).
Всё не как у людей - следовательно, вечер удался. До новых встреч в эфире.
- А спинку потрёшь?
- Обязательно.
Шуточки. Он отплясывает танец на моих нервах. И так всю жизнь. Но ему можно. За весь свет и тепло, которые летят ко мне столько лет.
- Нет, ну ты мог бы догадаться, что если по ночам я шляюсь, то днём я сплю!
- Я сам ложусь в три и спокойно просыпаюсь в двенадцать.
- Три часа ночи - это слишком рано, чтобы ложиться спать.
- Ясно. Ну, где тут?
- Вот. Бери.
- А где у вас тут мусорные баки?
- Через дорогу, у спорткомплекса.
*
- Я ни для кого из своих друзей не готовлю есть, едва проснувшись... чего там - вообще ещё не проснувшись!
- А я ни для кого из своих друзей тяжести не таскаю. Даром.
- Уж даром. Ты лук ешь?
- Ем.
*
- Если хочешь, я зайду после тренировки. Посмотрим кино.
- Хочу.
*
Я от него много чего хочу. Но это друг. И это высокоморальный человек. И его достало затевать отношения без любви. Душой и разумом я согласна с этим. Я прекращаю отношения с мужчинами, когда дело доходит до "дела", а любви с моей стороны нет. Так что пусть искры бегают, меня ждёт безопасный вечер у монитора с хорошим фильмом и хорошим другом. А зов пола может голосить внутри - за тринадцать лет я привыкла.
И я уже умею останавливать внутри себя текучку рассуждений о том, бывает ли дружба между м и ж, насколько велика в жизни роль недотраха, и где же, наконец, мой принц.
*
Суббота - мой день. Я никуда стараюсь не ходить и никак не напрягаться. Все остальные, включая воскресенье, расписаны ребёнком, родственниками, учреждениями, работой, требующими приложения рук и глаз хобби, бытом и т.д.
Я не протестантка. Я вообще стараюсь быть вне систем. Но так сложилось, что суббота - это день, чтоб делать ничего.
Когда же я думаю о Честере, я тоскую, а крыша медленно уезжает от того, что он не рядом. Куда уезжает? В нигредо, мне как раз на днях объяснили, что это такое. О чём это может говорить? О том, что это не любовь? Или - это любовь, просто пора понять, что она приносит не одни только пряники? Или это говорит о том, что мы тут никогда окончательно не разберёмся в этих вопросах, хотя бы потому, что мы люди, а любовь - это выше, больше и продолжительнее, чем человек или человечество.
Сегодня поймала себя на том, что всё ещё чувствую себя замужней женщиной. Честер всю дорогу говорил о том, что ему нужно время подумать ( да и мне, видимо, тоже), это время мы друг другу предоставляем. Пока чувства захлёстывают, память сильна - подумать не слишком получается. А о том, что будет потом и надо думать потом. Жизнь ли закрутит, уляжется ли волнение, разойдутся ли дороги, перестанет ли быть важным сам вопрос...
Анекдот.
- Пять лет назад мы с мужем решили попробовать отдыхать раздельно.
- Ну и как, мужу понравилось?
- Не знаю, он ещё не вернулся.
Какое-то время я его подожду. Во всех смыслах. Хотя его самого это не обязывает к верности. Прежде всего потому, что, хочешь не хочешь, а мужчины и женщины действительно устроены по-разному и женщину физическая измена разрушает куда сильнее, а на мне - деть.
Во-вторых - какой смысл внутренне не отпускать взрослого человека?
***
В эту пятницу я проснулась в 7 утра и сделала два дела, которые меня давно пугали (оба в казённых учреждениях), кроме того наловила кучу новых ощущений на улице, пробуя свою новую жизненую позицию - ту, в которой я позволяю себе быть активной. Мир отвечал так, как будто хотел показать показать всё: враждебностью, нахальством, дружелюбием, весёлым смехом, любопытством, предупредительностью, пониманием, лаксовым касанием плеча, умиротворяющими жестами и прочим резонансом.
А ещё белыми котами, любимыми цветами и др.
Главное чувство дня - удивление ваще всему.
И что-то я не вижу никакого горизонта событий!
Волосы продолжают выпадать - это осыпаются антены, чтобы я не транслировала в мир агрессию, раз я не могу прекратить чувствовать и мыслить агрессивно. Но язвы на лице малость подзатянулись. Впрочем, это до следующего финта со стороны моего мудрозагадочного организма. Но пока парни лет 24-27 цепляются на улице и даже при свете дня - приятно. А самое приятное в жизни - это, как ни странно, мысли о Христе и платонической любви. Впрочем, мне очень многие советовали идти в монастырь. Может, тем и кончится, жизнь штука непредсказуемая. Интересные, кстати, были когда-то исследования: подсчитывали влияние выбранной профессии на кожу. Из всех профессий самая лучшая кожа оказалась у монашек.
синий перстень на мизинце - подарок
остающийся, когда закончились
тёплые дожди.
Суслик дала мне диск с лекциями Осипова. Когда не сплю и не шляюсь - слушаю.
А когда сплю - счастлива, как давно уже не бывала наяву. В снах - любовь, романы, встречи.
Впрочем, это не совсем верно. Последний сон о взаимной любви (не с Честером и не с Белым Волком) наполнил таким покоем, что я уже сутки живу с этим зарядом.
Ощущение, что я любима и люблю сидит внутри и не проходит. А когда в душе происходит такое, на мир смотришь совсем другими глазами. Мир изменился или я, мир воспринимающая, - не суть. Может, это просто один из лучших вариантов взаимопроникновения реальности и снов.
В городе на каждом шагу встречаю друзей Честера. Трое за десять минут. Все как один квостатые-хайрастые, стройные, летящие - "рок-н-ролл - это я", в общем. Ценю этот стиль, хотя и не следую. Потому что:
"С роком не страшно стареть. Заметьте, как омерзительно стареют попсари.Как они боятся расстаться с молодостью. Как они зализываются, замазываются, колют себя препаратами из абортированных младенцев - и всё равно расплываются, растекаются, разлагаются заживо. И как благородно стареют рокеры - оставаясь молодыми. Смотрю на роллингов - чувакам под 70, рожи сморщенные, как у обезьян,глаза хитрющие, тела - как у мальчиков, ебашат так, что пыль столбом! А когда их гитарист в 68(!!!!) лет умудрился нажраться, залез на пальму и ёбнулся оттуда спьяну, сломав руку и сорвав к чёрту многомиллионные гастроли - я понял, что этих живыми не взять никому. Ну и оторвы! Рокер никогда не поумнеет - он станет мудрым, оставшись ребёнком. Рок - реальная возможность жить вне времени, мимо времени, в вечности. Жить в братстве. Собственно, Царствие Небесное, которое уже сейчас здесь посреди нас - в таких терминах и описывалось. Поэтому есть попы, ощущающие свою веру как вечную юность - и у них никогда никаких проблем с роком не было. Они прекрасно помнят, что Господь на эту землю пришел как панк и хиппи. Чем всех и огорошил. Ну, вот приди сейчас Христос - как бы он выглядел? С кем бы тусовался? Неужели надел приличный костюмчик и раскатывал на мерине? Или, не дай бог, напялил бы на себя епископское облачение и ходил в нём, как Дед-Мороз? Нет, дорогие взрослые. Хрен вам, дорогая вы наша комса - митрофорная и единороссная, политкорректная и жидобойная. Как ни пытайся представить Живого Христа сегодня - перед глазами вполне байкерского такого вида дядька. Казаки. Рваные джинсы. Битая косуха. Борода и хайр. Думаю, Его, сказавшего : " не ставший ребёнком не войдёт в Царствие Небесное" реальнее всего было бы встретить на рок-концерте. Интуиция "Джизис Крайст Суперстар" была совершенно верна. Жаль, не хватило вкуса , такта , меры и таланта отработать тему , как она того требовала.
ЗЫ Интересно, а какой мотик был бы у Христа? Пётр с Андреем точно ездили бы на "Урале " с коляской. А у Христа...Японец какой-нибудь был, я думаю. Слегка побитая десятилеточка. Кубиков 600-750. А?"
(нашла
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lll_niti у kalugin вот тут http://kalugin.livejournal.com/45768.htи музыку под настроение
причина первая
- с самого начала не было уверенности, что я люблю Честера. А если мне и снится иногда, что я его люблю, ему ж от этого не легче. Тем более, что во сне я часто с горящим сердцем люблю разных людей. Особенно с тех пор, как перестала думать
- о второй причине хренового развития отношений с Честером, ведь эта причина женилась и завела детку. Белый Волк. Пять лет назад и (второй круг отношений) четыре года назад был у меня такой любовник, гуру, бог, всё вместе и сразу. Четыре года назад, ёть. Честеру я сама сказала, как только это случилось. Ревновал страшно - оно и понятно. Когда мы с Честером помирились, он мне ни разу (!!!) об этом не напомнил.
(у Честера тоже были барышни, одну из них в дом привела я, вечер с подачи Честера перерос в любовь на троих. Мы были моложе тогда. И я тоже не напоминаю, я не очень ревнива. Но его барышни его не потрясли. А Белый Волк меня потряс. И я, блин, подсознательно жду, кто меня поразит сильнее, чем он. Жду. Вместо, чтобы жить)
причина третья
- у Честера кризис самореализации. Не имея высшего образования (бедность и неполная семья) он засел на низкооплачиваемой работе без соцгарантий и перспектив, одно хорошо - контора сухая и тёплая. Он полагает, что семейная жизнь в том виде, как она у нас, двух эгоистичных лентяев получается, с выпивкой по вечерам с его друзьями (я не участвовала) - болото, в котором он точно никуда не прорвётся. В глубине души я с ним согласна. То есть я полагаю, что это верно и для меня. Но я менее амбициозна, я женщина - родила и как умею, воспитываю детя. То есть моя самореализация - в ребёнке на немелкую долю. Честеру, как мужчине, этого мало. Хотя ребёнком он никогда особо не занимался и не жаждал этого.
***********
Из вышеописанного видно, что мы словили почти все распространённые проблемы нашего времени: неумение организовать время, спланировать жизнь, "он плыл как все и вот он приплыл", нежелание заботиться друг о друге, в том числе психологически, недостаток общения и желания общаться, развивать отношения, потребительский подход к жизни, удовольствиям и общению, эгоизм, неумение слушать собственную душу, инерция обид, агрессия...
всё от недостатка энергии. Энергия - это любовь. Источник любви - Бог. Пока с Ним не построены нормальные отношения и обмен любовью - во всёи, что ниже Бога, стабильно будет облом.
Ближе к телу. Я отказала Честеру. Не вполне понимаю, почему. То ли месть, то ли нежелание иметь с ним денежные дела и такие же проблемы. Малореально при его зарплате платить за эту квартиру и не помереть с голоду, в любом случае издевательство получается. Со своей мамой он жить тоже не хочет... Говорит, что это как раз и может быть тем пинком, который заставит его шевелиться, развиваться, искать другую работу и т.д. Возможно. Возможно, отказывая ему, я как раз этот пинок и обеспечиваю. А возможно, он просто сопьётся.
Чем он меня удивил, так это тем, что теперь ходит в церковь. Маятник откачнулся? Всю жизнь хихикал снисходительно. Крышу рвёт - спасенья ищет.
Мне тоже рвёт. И я тоже этим отказом куда-то себя загоняю.
Мы имеем дуру, сходящую с ума от одиночества.
И со всем этим надо что-то делать. И с дурой, и с умом, и с хождением, и с одиночеством.
Хотя не вполне понятно, как может сходить с ума дура - с чего?
Если я не начну шевелиться, скверно будет всем, имеющим несчастье стоять рядом.
И что-то мне с каждой минутой всё хуже от осознания того, как их много.
Хорошая формула, что любить Бога можно именно шевелясь, действиями.
Красивые слова в рамочке.
Где-то рядом ходит тот новый человек, которым я не позволяю себе стать.
Ходит и поглядывает, красивый и мудрый, как Скиф из боевика.
Материться всё же не буду.
hallowed be thy Name,
thy kingdom come,
thy will be done,
on earth as it is in heaven.
Give us this day our daily bread
And forgive us our trespasses,
as we forgive those
who trespass against us.
And lead us not into temptation,
but deliver us from evil.
For thine is the kingdom,
and the power, and the glory,
for ever and ever.
Amen.
***
OUR FATHER
Our Father, Who art in Heaven, hallowed be
Thy Name. Thy Kingdom come. Thy Will be done,
on earth, as it is in Heave. Give us this day our
daily bread and forgive us our trespasses as we
forgive those who trespass against us; and lead us
not into temptation, but deliver us from evil. Amen.
Ещё я почему-то ужасно не люблю собирать урожай. Уж лучше воду таскать. Или землю. Или удобрения. Вёдрами.
***
weed, Существительное - сорняк
weed, Глагол - пропалывать
To weed weeds - выпалывать сорняки
To struggle with weeds - бороться с сорняками
bucket - ведро
To reap a crop - собирать урожай
To drag the earth - таскать землю
Фантастика, говорю ему, причём ненаучная. Ты ж шампуня себе не купишь, не говоря о том, чтоб нормально питаться. Ну, говорит, не куплю. Может, мне как раз такой пинок от жизни и нужен, чтоб шевелиться начать, учиться чему-то новому или там халтурить, объявления по ночам расклеивать.
Честеру сложно жить дома, у матери. В целом, точно так же сложно ему было и тогда, когда мы встретились и начали жить вместе в этой квартире. То есть он искал, куда бы ему деться из родного дома. Нашёл - и очень сильно успокоился. В результате застрял в болоте, которое теперь осознаёт и так и называет - болото.
Я говорю: а может тебе нужен ещё более жёсткий пинок именно в виде постоянно висящей над душой твоей мамы? Здесь ты будешь один, в покое - и не станешь опять никуда дёргаться. Может быть, соглашается Честер. Кстати, сразу видно, что претензий и жёстких пожеланий у Честера стало резко меньше. Да и вообще душа в лучшем состоянии.
Мне, в целом, всё равно, кому сдавать квартиру. Ключи у Честера я забрала не потому, что что-то решила, нет. Просто я тоже люблю одиночество и хочу быть уверена, что меня какое-то время не потревожат в этом доме. Когда я перееду к бабушке, лафа и тишина закончатся моментально. Насчёт же Честера... я не придаю большого значения тому, что человек говорит. Особенно если разговоры - об отношениях или планах на будущее. Значение имеют поступки.
